Burrice

Ginástica Fail

Tentando ser marinheiro

Marketing de Oportunidade

Pérolas do Futebol

Pequenos grandes HOMENS

Brincando com Fogo

Pérolas

Tipos de Salário

Salário ejaculação precoce - Quando entra, já acabou.

Salário menstruação - Vem uma vez por mês e dura cinco dias.

Salário camisinha - Tira o seu tesão.

Salário futebol - Uma caixinha de surpresas.

Salário cafajeste - Não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.

Salário cebola - Você pega, olha e chora.

Salário mentira - Ninguém acredita nele.

Salário mais por menos - Mais trabalho por menos dinheiro.

Salário regime - Com ele, você come menos.

Salário Brasil - Você acha que tem jeito, mas o governo não colabora.

Salário FMI - Impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco

uco.

Cúmulos

Cúmulo da Burrice: Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.

Cúmulo do Ciúmes: Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hora do parto.

Cúmulo da Confiança: Jogar palitinho pelo telefone.

Cúmulo da Coincidência: No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.

Cúmulo do Engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.

Cúmulo da Esperança: Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.

Cúmulo da Organização: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

Cúmulo da Revolta: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.

Cúmulo da Maldade: Colocar tachinhas na cadeira elétrica.

Cúmulo da precaução: bicha tomar pílula.

Cúmulo da tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.

Cúmulo do arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.

Cúmulo da traição: suicidar-se com punhalada nas costas.

Cúmulo do Engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.

Cúmulo do Ciúmes: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.

Cúmulo da falta de sorte: Ser reprovado no exame de fezes.

Cúmulo da Economia: Tirar cêra do ouvido e passar no chão.

Cúmulo da Vaidade : Engolir um batom para passar na boca do estômago.

Cúmulo da Lerdeza1: Apostar corrida sozinho e pegar segundo lugar.

Cúmulo da Lerdeza2: Assistir corrida de lesma em câmara lenta.

Cúmulo do Respeito: Comer uma viúva com camisinha preta.

Sintomas de Pobreza

Conectar a Internet exatamente a 00:01 por ser mais barato;

Assistir Ana Maria Braga e achar graça de suas piadas;

Esquentar a ponta da BIC para ver se ela volta a funcionar;

Colocar bombril na antena da televisão;

Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "PEGA! PEGA!";

Entrar de loja em loja perguntando os preços, e dizer que está só dando uma olhadinha;

Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar;

Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma;

Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para guardar água na geladeira;

Secar tênis atrás da geladeira;

Receber visita e mostrar toda a casa;

Decorar vaso com flor desidratada;

Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo;

Lamber ponta de borracha para apagar os erros;

Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata;

Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve;

Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar;

Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só;

Consertar sandália havaiana com grampeador;

Enfeitar a estante da sala com lembranças do casamento;

Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre;

Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta;

Sair correndo atrás do ônibus que já está saindo do ponto;

Subir no telhado para mexer na antena e ficar gritando: MELHOROU?;

Guardar cueca furada para passar cera no carro;

Ir ao restaurante e antes de pedir a comida perguntar se aceita ticket;

Tomar cerveja no copo de requeijão;

Esfregar cartão telefônico no chão pra ver se da credito;

Enfiar brinco e anel de lata na maquina de refrigerante pra ver se desce refri;

Fofocar da vida da vizinha enquanto separa o feijão;

Comer churrasquinho com farinha na rodoviária;

Comprar CD pirata;

Fazer pesquisa do preço da laranja;

Mandar carta pra participar da promoção de Sabão em PÓ!;

Ouvir Roberto Carlos enquanto passa a roupa;

Gostar de ouvir Vando;

Trocar receitas por e-mail;

Colocar garrafa de água em cima do relógio da luz;

Pedir cesta básica pra político;

Comer pastel gorduroso com calda de cana!;

Comprar com prazo de 365 dias e em 80 prestações;

Fazer carne moída, no outro dia aproveita o que sobrou e fazer macarrão, e com a sobra do macarrão fazer uma sopa;

Vender marmitas de comida caseira;

Fazer as compras do natal em loja de R$1,99;

Ir pra praia e levar a marmita. (Nesse caso vc é chamado de farofeiro);

Advinha quem é o filho predileto?

Pérolas

Atração dos Sexos

Grupos da Copa do mundo 2010

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Deus e o pornô