Anatomia do Skinhead

Frases Machistas

1. Como é que se pode dar mais liberdade a uma mulher? -Aumentando a sua cozinha.
2. Porque é que as mulheres têm os pés mais pequenos do que os homens? -Para estarem mais perto da bancada quando lavam a louça.
3. Quantos homens são precisos para limpar um chão de madeira de 200 m²? –Nenhum… isso é trabalho para as mulheres.
4. Qual e o feminino de ’sentado vendo televisão’? -Levantada na cozinha.
5. A histeria é uma doença essencialmente masculina… Porque na mulher é um estado normal.
6. As mulheres são como espelhos: Elas reflectem mas não pensam.
7. Porque é que a estátua da Liberdade é uma mulher? -Porque era necessário uma cabeça oca para o restaurante.
8. Porque é que uma mulher não pode ser bonita e inteligente? -Porque senão seria um homem.
9. Porque é que as mulheres não podem apanhar a febre das vacas loucas? -Porque é uma doença que afecta o cérebro.
10. Qual é a diferença ente as mulheres e as focas? -É que umas são gordas, têm bigodes e cheiram a peixe… e as outras vivem no mar.
11. A mulher é como um CD de música: Por causa de uma parte boa ficamos com tudo.
12. Os ladrões ou levam o seu dinheiro ou a sua vida. As mulheres levam as duas coisas.
13. Porque razão é tão difícil encontrar uma mulher inteligente? -Porque elas não existem, ingênuo!
14. Como se chama uma mulher que está na sala? -Turista. Porque a mulher deveria estar na cozinha.
15. Quando é que as mulheres irão à lua? -Quando for preciso varrê-la.

Jabulaaaaaaaaani

Anatomia do Pintas

Anúncios em Ônibus

Anatomia do Chunga

Enfim temos um "Slogan"

Aleluia, até que um dia uma santa alma conseguiu penar em um slogan para o blog, no mínimo meu "idiota", até chega ater um pouco de graça!

Deixe a vitamina c de lado e venha pegar as Risadas da bergamota!

O slogan acima foi bolado pelo João! Uma salva de palmas pra ele! Ele Merece, asuhasuhsausau!

Obs: não pensem qe quem escreve NO bergamota hidráulika é ela, aqui só tem macho!

Anatomia do Tuner

Primeiro filme de ação produzido em Uganda - by Léo

Idiota!

O qua as pessoas realmente querem dizer!

Colegas

Escravos,

Chegou a minha vez de me despedir de todos vocês. Os últimos anos foram magníficos no desenvolvimento da minha carreira, mas é hora de partir em busca de novos desafios profissionais.

Estou caindo fora desta merda. Após anos de exploração sem sentido, baixo salário e horas-extras não remuneradas, finalmente consegui arrumar um emprego melhor que este (o que não quer dizer grande coisa).

Gostaria de deixar meus agradecimentos a todas as pessoas que de alguma forma me ajudaram durante todos estes anos. Sei que posso acabar esquecendo alguém, mas algumas delas merecem uma saudação a parte:

Abaixo segue a lista das pessoas que transformaram a minha vida num inferno durante todos estes anos. Existem muitos outros fdps, mas não consigo lembrar o nome de todos:

1) Em especial fica um forte abraço para o Teixeira, meu chefe ao longo desta jornada, pelo aprendizado, dicas e também broncas;

1) Filho da puta do Teibicha, maldito corno, jamais cumpriu sequer uma das promessas que me fez. Sempre de mau humor, consegue a todo o momento desmotivar a equipe com sua incompetência e métodos pré-históricos de trabalho.

2) Para toda a equipe da Área de Pessoas, em especial para a Luciana, pela simpatia, disposição em resolver meus problemas e também por ter me selecionado (hehe);

2) A vaca do RH, pelo mau humor cotidiano e clara insatisfação em ajudar quem quer que seja.

3) A toda equipe de TI, que prontamente solucionou inúmeros problemas em nosso sistema;

3) As incompetentes da área de sistema, que demoram uma eternidade pra resolver qualquer problema em nossas máquinas, e normalmente o fazem com cara feia e má vontade.

4) A equipe do nosso escritório Regional do Rio de Janeiro , pela ajuda com nossos eventos;

4) Aos sanguessugas do escritório regional, incapazes de resolver qualquer problema por conta própria, fizeram eu perder inúmeros finais de semana para ajudar em situações que eles criaram.

Fica aqui o meu grande abraço para todos vocês, pelas risadas, happy-hours, problemas resolvidos e desafios enfrentados. Tenho orgulho de ter feito parte desta família maravilhosa.

Adeus para todos. Chega de fofoca, baixo nível, picuinha e palhaçada.

Sei que conversaremos em breve.

Nunca mais quero ver nenhum de vocês.

Abraços

Vão todos tomar no c*

Mulher no futebol, é isso que dá!

Anatomia do Beto

Banheiros Diferentes

Daí eu to bem Loko!

Anatomia da Beta

Que vídeo imbecil!

Anatomia da Hipocondriaca

Até que uma dessas me servia!

Moda nova

Se as eleições pudessem mudar alguma coisa, os políticos já teriam acabado com ela faz tempo.

Tenso

Anatomia do Gigolo

Não faça isso em casa!

Empregado do Mês

Felipe Massa fez a mesma coisa que o Muricy, cumpriu seu contrato!

Se você tivesse aplicado R$1 em 1994...

De 1 mísero real em 1994, em diferentes aplicações:

* Em dólares = R$ 1,67
* Na Poupança = R$ 5,53
* Em Fundos DI = R$ 16,71
* Em Ações da Vale = R$ 137,33

Agora o oposto. Se você devesse 1 real em 1994 no cheque especial, estaria ferrado, pra falar em bom português.

Teria uma dívida de “apenas” R$ 3.370.395,96!!!

Tipos de Aluno

Smeagol

Aquele sujeito estranho que fica senta na primeira fileira (provavelmente usa óculos, aparelho, e leva pêra na lancheira dos Power Rangers dele), chama a lição de preciosa e não divide com ninguém. E sabe aquele trabalho em dupla que você não fez? Ele fez tudo perfeito e sozinho. Mas ele vai colocar seu nome? Não. Por que? Por que ele é um filho da puta que depois acha que toma tapa na orelha por inveja dos outros.

Pitbull

O grandão repetente que intimida todo mundo, também conhecido como Urso: É maior que você, corre mais que você e pode (e vai) matar você. Seu habitat natural: O fundo da sala. Ps.: Tente não sentar perto dele. O alvo dele pode ser o smeagol, mas ele vai ter que passar por você pra chegar até ele, e duvido que ele vá pedir licença.

Cheira nem fede

O quietão da sala que ninguém zoa simplesmente porque não tem graça. Ele não demonstra nenhuma expressão, passa despercebido por qualquer um e pode ser considerado um peso morto. Não representa mais do que uma das carteiras da sala, o típico cara objeto que o pitbull costuma lançar em direção ao smeagol.

Batata frita

Uma delicia, todo mundo quer comer, e mesmo se comer muito não enjoa. Não entendeu? Qual é, estamos falando daquela gostosa que todo mundo quer pegar! A espécie pode variar: Em alguns casos é a morena sedutora, em outros casos é a loira sensual. Mas lembre-se, a batata frita é só acompanhamento, nunca é o prato principal. Você pode comer batata frita pra caralho, mas nunca vai matar sua fome.

Advogada

A interesseira que nem sabe seu nome mas quer a cola da lição que você provavelmente também copiou; a gatinha que curiosamente só fala com você quando você tá na fila da cantina. Sabe como as empresas só ligam pra oferecer um produto no fim ou no começo do mês? Então, eles fazem isso por que eles sabem que você tem dinheiro nessa época. Não adianta insistir em um negócio quando você não tem dinheiro.

Fantasma

Ele é aquele cara que aparece do nada.Você provavelmente nunca viu ele antes, mas alguns disseram que ele sempre esteve por perto. Tem uma leve tendência para ser igual o cheira nem fede pois passa despercebido em vários lugares, porém, esse fala pra cacete, tipo, muito meeesmo. Uma sessão de despacho é o suficiente para expulsar o sujeito.

Chato

Então, você acorda e pensa: "Afe, eu queria ir na escola e descobrir fases secretas e modos mais faceis de dar level up no tibia"? Nem eu, mas esse cara acha que tá te fazendo um favor falando isso. Sim, é aquele lazarento que senta atrás de você e fica te chamando toda hora pra falar de algum game online que ele com certeza joga faz 2 anos ou mais.

Cafetão

Tipo, o cara acha totalmente normal andar abraçado com cerca de 10 meninas em um braço, e 10 em outro (tenho inveja, confesso, mas mesmo assim não é normal). É um gerente nato. Ele não vai atrás de nenhuma, as garotas simplesmente aparecem pra ele à procura de um trabalho. Para ser um completo cafetão, só falta o casaco de pele e a aquela bengala à la Dr. House.

Surfistinha

Ja ouviu falar que "sexo é vida"? Então, se isso fosse verdade ela seria imortal. Se mesmo sendo mais rodada que o peão da casa própria você não consegue pegar ela, junte 100 reais, espere alguns anos e você pode ter sua chance no trabalho dela. Ah sim, ela é a versão feminina do cafetão: Anda com uns par de macho.

Zé Mayer

Esse é o tipo de cara que você encara de frente e que sempre quer ao seu lado. Porque se ele estiver atrás de você prepare-se para entrar no fã clube do restart. Ele é um cara que todas as minas consideram "o bonitão", e talvez até alguns garotos. É o fodão que se bobear engravida a própria mãe. Ah sim, ele provavelmente anda com 14879281751 camisinhas na mochila, então, FAIL se essa for a desculpa pra evitar ir pra cama com ele.

Jim Carrey

O cara é um imbecil. Faz piada com tudo e todos, fode relacionamentos e amizades, mas todos adoram suas piadas. Ele sempre está andando com alguém diferente todo dia, porque as vezes suas piadas são tão destrutivas que ninguém aguenta por muito tempo. Se existissem risadas vindas do além, a presença dele seria como uma serie de tv.

Axe

Sabe os comerciais do axe? Que o cara pega o spray e joga até no fígado? Dai em 2 segundos as mulheres ja vem com a chave do quarto do motel? Más noticias, a vida não é assim. Mas ele acredita que é, e por isso leva a PORRA DO AXE CHOCOLATE pra sala pra usar depois da educação física. E é claro que suor com chocolate é o tesão da mulherada né?

Gordo

Esse tipo de aluno é divido em 3 partes:

Recalcado - É o que foi tão zuado, mas tão zuado, que acabou virando o tipo "valentão" da escola. Mal sabe ele que um dia as crianças perdem medo dele e ele acaba se fudendo.

Chorão - Foi zuado igualmente o recalcado, mas resolveu que a vida num se resume à porrada e passou a se esconder de todos que chegam perto dele, e se você força ele demais pra fazer alguma coisa, pode esperar, ele vai chorar.

Espelho - Se você quer zoar ele, prepare-se, vai ser zuado em dobro. Ele foi zuado normalmente, mas simplesmente soube ignorar a zueira. E hoje ninguém mais zoa ele porque ele desenvolveu a habilidade de retrucar os outros com suas palavras totalmente desmotivadoras.

Atleta

Leva todo tipo de equipamento pra escola, desde aquela bolinha que você taca pro chão e pula 10m, uma raquete de tênis talvez, até um kit pra escalada, nunca se sabe. Tem tendência a ser um Axe, pois fica fedido o dia inteiro na escola. Seu lema é: Tudo que faz suar, eu tô dentro!

Turista

Ele vai na escola um dia, falta um mês, vai mais um dia e quando vai, age como se não tivesse perdido nada. Uma vez na escola, você acha que ele faz lição? Errado! Ele dorme, ou vai pra comer a merenda. Em alguns casos, o Turista pode ter lá pelos 20 anos e ainda estar na 5ª série, porque ele também nunca ouviu falar de supletivo no calabouço onde vive.

Musical

Esse tipo de aluno é divido em 4 sessões:

Emo - Fica no canto ouvindo sua música sussegado, desligado do mundo, e se você olhar bem, poderá jurar que ele estava chorando...

Carrasco - Quanto mais ruim a música que ele ouve, mais alto ele deixa. Tá ligado aquele Funk lazarento que fala a mesma frase umas 12489516097 vezes? Então.

Rockeiro - Periodicamente leva o violão pra escola (nos dias de hoje alguns emos também fazem isso), e se não estivesse na escola, provavelmente iria estar inteiro de preto e de coturno. Só ouve música barulhenta.

Stephanie - Acha que sabe cantar e usa toda a força dos pulmões para acompanhar sua música favorita. É tão desafinada que vidros racham quando ela começa a cantar.

Coroinha

Também conhecido pela maioria como “viadinho”. Em alguns casos ele também dá em cima de você (se você for homem, lógico). Mas agora, tente perguntar se ele é viado. Ele nega até a morte! Mas todo mundo sabe que ele é viado desde que ele tinha 6 anos de idade, quando brincava de médico com o Pedrinho, e nunca tinha sequer mencionado alguma menininha.

Siameses

Aquele grupinho que está sempre junto, não se separam nem sequer pra ir no banheiro. Sempre costuma variar a formação desse grupo, dependendo da escola. Mas na maioria das vezes o grupo é formado por 4 Smeagols fêmeas, e em outros casos, um Coroinha está envolvido no grupo.

Ipatinga

Assim como o time de futebol, esse aluno é baixinho, fraco, magro e só tem uma missão no mundo: Fazer com que alguns garotos se sintam fortes ao bater nele. Você é chamado de fracote, gay, viadinho e etc na escola? Não tem problema, sempre vai ter alguém menor e mais fraco pra você bater. Aumente sua auto estima fazendo com que a dele diminua

Com estilo

Maconha

(clique na imagem para aumentar)

Tipos de Professores

Professor(a) Einstein: Se acha o mais inteligênte do mundo, mesmo sendo legal as vezes, ele gosta de impor sua autoridade mostrando seu intelecto. Como professores de português que a cada 10 palavras, 11 são em latim. Professores de física e química que em toda a conversa, precisa justificar tudo usando a física e a química. Professores de educação física, que gostam de posar de "o novo Chuck Norris" perante seus alunos gordinhos... E por ae vai. 

Professor(a) Führer: Ele manda. Sua palavra é lei. Quando ele entra, todo mundo levanta e faz sentido. Se alguém questionar quando ele disser que 2+2=5 vai pro inferno pra fora da sala. 

Professor(a) Profissional da licença médica: Espécie comum no mercado, principalmente no setor público (estatutário), geralmente acaba de passar em concurso e pelo serviço médico público com perfeita saúde e pega licença minima de 45 dias, renováveis por mais 45 dias. Verdadeiro turista na escola, comparece dia sim dia não, isto quando não consegue algum médico que renove seu mal sem fim que é o contato com aluno. Critica ferozmente colegas que não entendem o seu "problema", além de rogar pragas mesopotâmicas aos mesmos. Há variantes não afetadas pelo fator aluno mas susceptiveis ao fator "pegar no pesado" (reforma da escola), marcando sempre alguma operação inadiável bem na época do caos.

Professor(a) Legal: Espécie raríssima no mercado, geralmente tiram licença, brigam com o diretor, ou vão pra outra escola. Todo mundo gosta dele e ele é até engraçadinho. Mas cuidado, se você pisar no calo dele ele pode mudar de humor subitamente. Ele também pode apresentar mutações e depois de alguns meses se tornar um professor chato devido a convivência com as demais espécies.

Professor(a) Gerson: Outra espécie comum no mercado, sempre dá um jeitinho de ocupar a sua vaga no estacionamento, quando você sai para algum compromisso no almoço. Costuma atacar a geladeira da sala dos professores e não repõe o objeto do furto alimentação. Tão pouco contribui com a "vaquinha" da água e do café, mas usufrui sem dó. 

Professor(a) Desumano: Ele é exatamente como na descrição: Desumano! Então, por definição, ele vai ser sempre o mais sem senso de humor, que aplica as provas mais difíceis e dá ui! a aula mais sonífera de todas. É aquele tipo que se você precisar de um ponto para passar, se fode, porque ele não dá a mínima pra você ou os seus "interesses" estudantis! Ou é daquele que ri da sua cara quando for dar a nota, com aquele sarcásmo que só os professores têm... Eles adoram te fuder ferrar sem dó, por exemplo: Você está na semana de prova..4 provas por dia que você não sabe porra nenhuma nada, ele ainda dá um sorrizinho e diz que vai dar um trabalho valendo 60% da sua nota, e que é pro dia seguinte, você vai na diretora e conta o fato, o desumano professor ainda tem a cara de pau de falar "mentira, suspende ele(a)!"

Professor Diademense: Este ser nasceu em Diadema e tem características próprias como tendência homicida. Geralmente responde a processo por lesão corporal contra inocentes alunos que ficaram trocando musiquinhas e/ou videos xxx miguxos em celulares, não fizeram silêncio durante a chamada ou falaram mal do Timão. Também são amigos dos manos. 

Professor(a) Falso: A primeira vista é muito parecido com o legal: faz brincadeiras na aula, conversa com todos e ri por qualquer bosta, mas no fim do ano que você precisa de miseros 0,25 para passar ele não dá nem morto. 

Professor(a) Chato: Ninguém gosta dele e ele muda de humor subitamente sem ninguém pisar em seu calo. As provas dessa espécie são iguais a um filme pornô: Um, um, um, um, um, um, um, zeeeero, um, um... 

Professor(a) Mal-amado: Espécie que geralmente vive em constante abstinência sexual. Acaba por descontar isso nos alunos. É uma espécie de professor chato ao quadrado. A maioria é adepta à filosofia: "10 para Deus e 9 para mim. Pra vocês? rã! No máximo 5". Explodem por você ter piscado demais e pensam que todos os alunos estão conspirando contra eles.

Seus efeitos se devem ao fenômeno classificado como seca falta de sexo.

Geralmente dão aula de Matemática, Física, Química e congêneres... Apresentam-se na variante Professor velho, feio e tarado - quando do sexo masculino. E variante feminina: baranga ou quarentona. E que sempre acabam te dando uma boa suspensão.

Professor(a) Gostoso(a): Professor mais velho e com uma aliança enorme e brilhante na mão esquerda. Seus atributos físicos podem dificultar ou facilitar a compreensão da matéria, uma vez que você pode ser um aluno desesperado para chamar a atenção dele e estudar bastante, ou ser meio autista e bolar uma vida paralela ao lado do professor supracitado e viajar durante as explicações. Professores gostosos normalmente ocupam cargos nas áreas de Humanas, já que os professores de Exatas e Biológicas são normalmente uns mal-comidos com roupas cinzas e mal talhadas, mas de vez em quando é possível observar o surgimento de um belo espécime nesses meios hostis. Professoras gostosas normalmente não sabem a matéria que passam, já que todos os alunos (exceto emos e similares) só vão prestar atenção nos decotes da blusa e procurar visar a peteca quando acidentalmente o giz cai no chão. As alunas ficam nervosas por serem muito mais barangas que a professora e tentam tirá-la do colégio, sem sucesso. 

Professor(a) Feio(a) Tarado(a): Quer comer todo mundo, geralmente tentam se disfarçar como professor legal para sair dançando pela sala se curvando para conseguir observar seus alunos(as). 

Professor(a) Feio(a) Velho(a) Tarado(a): Geralmente encontrado na forma de indivíduos do sexo masculino, embora se encontre indivíduos do sexo feminino também. Esses querem comer todas as mocinhas. Se forem ricos, muitas vezes obtêm sucesso. Isso se existir algum professor rico, evidentemente. Também, se a matéria for muito difícil, ou as alunas desprovidas de alguma inteligência (geralmente gostosas), a nota pode ser obtida através de um exame oral.

Professor(a) será que ele é?: Espécie comum, nem sempre facilmente identificável, é também formado geralmente por indivíduos do sexo masculino. Para se ter certeza, é necessário uma análise detalhada e uma observação cuidadosa. Por exemplo, se os meninos começam a tirar as melhores notas e as meninas, as piores, na matéria de certo professor, pergunte se os meninos formaram algum grupo de estudo. Se não, está na hora de desconfiar. Geralmente são fãs da Madonna, e dão aulas de inglês.

Professor(a) Inteligente: Espécie mais rara do que o professor legal. É aquele que faz você entender a matéria. Às vezes possuem variações e podem virar professores chatos, pois não se cansam de fazer discursos falando que 40 anos atrás as escolas eram melhores. São encontrados em escola particulares e cursinhos de renome e qualidade. 

Professor(a) Quadrúpede: Você faz ele entender a matéria, e ele diz que era teste para saber se a sala estava prestando atenção. Não sabem absolutamente nada e parecem mais com aqueles alunos que decoram e esquecem tudo na hora de apresentar trabalhos. Se você insiste em corrigí-lo, por mais certo que esteja, vai ser expulso da sala e corre risco de ser suspenso por um bom tempo. 

Professor(a) Manicômio: Ele pode ser até inteligente, mas é meio instável. Pode ir de v = vo + at à E= mc² em questão de segundos sem nem ele mesmo saber como.

Professor(a) Folgado: Adora dar filmes, mandar os alunos lerem o livro didático ou a apostila e fazer todos os exercícios enquanto ele fica sentado lixando a unha ou lendo alguma coisa e fazendo os alunos corrigirem a tarefa na lousa. Às vezes ficam assinando e escrevendo em uma lista/agenda interminável. Sua prática favorita é mandar os alunos pesquisarem a matéria e apresentarem para a sala. Normalmente lecionam história ou geografia, já que ninguém nunca aprende essas matérias direito. Utilizam a técnica do Telecurso 2000 na qual gravam este programa em fitas VHS e as reproduzem aos alunos, isto quando a fita não fica mascando e a imagem é sofrível. A técnica do Telecurso é utilizada até em universidades, não duvide. Sua prova é bem clássica: eles distribuem folhas almaço e ditam as questões, porque estavam com preguiça de formular uma, ou simplesmente esqueceram. 

Professor(a) Burro: Um dos favoritos dos alunos. Dá a matéria de um jeito que alguns até entendem, e na hora da prova, vivem dando respostas acidentalmente e nunca nota que todo mundo está colando.

Professor(a) Animado(a): Geralmente um recém-formado em sua licenciatura, vai dar aula com a maior alegria do mundo, sonha em ter ótimos alunos, em ser querido e ganhar uma maçã todos os dias. Chegando na sala, sofre na mão dos alunos, o ser sem preparo e sem estrutura logo perde o juízo. Esse professor é caracterizado por seus freqüentes ataques histéricos e choros no final na aula. É apenas questão de tempo até virar um(a) professor(a) Feio(a) Velho(a) Tarado(a). 

Professor(a) velho(a): Normalmente é aquele professor que você vê ele se decompondo em sala de aula e seu corpo está todo definhado tanto que a maioria baba sem querer. Alguns adimitem que passam dos 1000 anos e sabem um pouco de tudo pois vivenciaram aquilo e ajudaram a escrever a Bíblia... Clarisseee!

Meu dono é um IDIOTA

Gigantes

"Alguns acham que os homens que choram são fracos, eu só acho que eles são bons atores."

Isso se chama esperteza!

Eles sempre conseguem!

Pérolas

Feliz Dia do Amigo pra todo mundo que acompanha o blog!

Tabela de Preços

Fases do MSN

Ração Humana

É isso que se faz com árbitro ladrão

Estradas Almir

Dica de Jogo: Jam Legend

Você pode jogar gratuitamente, diversas músicas dos mais variados estilos, tanto de artistas conhecidos, como Steve Vai, até artistas que montaram uma banda ontem! Além disso, caso você tenha uma banda com músicas próprias, poderá enviá-las para o JamLegend e conquistar novos fãs!

No JamLegend você pode jogar mesmo sem ter feito cadastro, porém caso o faça, você pode usufruir de determinadas vantagens, tais como a possibilidade de acumular experiência (e ganhar níveis), manter um histórico das músicas jogadas, conversas com outros usuários do serviço, jogar contra vários outros jogadores ao mesmo tempo (ou duelar contra um amigo específico), fazer o upload de músicas para que o JamLegend crie as batidas automaticamente e, até mesmo, exibir as suas conquistas no Facebook e / ou no Twitter.

Matemática Machista