Flagras de MSN

Quem é você na mesa de bar?

As “mesas de bar” são um ambiente mítico, no qual discute-se questões filosóficas da maior importância para o andamento do universo. Nessa verdadeira “ágora contemporânea”, nossos metafísicos dispõem seus postulados para o deleite dos destemidos interlocutores.

Na verdade, são um punhado de pinguços sem-vergonha, que ficam se achando os bons, mas não passam de medíocres que falam da vida alheia. Assim, vamos classificar logo essa fauna:

 A Gostosona da Mesa

Ela é gata; inegavelmente gata. Mas infelizmente se comporta como uma adolescente, sobretudo quando recebe alguns torpedos de bebuns metidos a conquistadores. Não é comum, mas em algumas ocasiões a gostosona resolve encher o caneco ao ponto de virar os olhinhos. É a hora da onça beber água, porque a galera (sem interpretações literais, por favor) cairá de pau. No geral, porém, ela passa a noite tomando água e, quando muito, arrisca uma saladinha.

O Aniversariante

Nem sempre ele é o aniversariante, mas há todo um “comportamento” que qualifica esse ser. É aquele que conhece tudo mundo, troca de cadeira o tempo todo, comporta-se como “o melhor amigo” de cada um dos presentes. Despede-se de todos com um terno abraço, e não raro acaba segurando a conta; afinal, está sempre na leva derradeira que abandona a mesa. Todo “aniversariante” está fadado a pagar pelo whisky alheio, mesmo tendo bebido apenas inocentes (e baratas) cervejinhas.

A Celebridade

Pode ser uma atriz global, ou então a “garota mais popular da Vila”, a celebridade é aquela que atrai a atenção de todos os presentes do boteco. É importante diferenciá-la da “gostosona”, porque obviamente nem sempre ela é uma delícia (mas normalmente acumula os cargos). Existe, claro, a versão masculina da celebridade, que varia de “jogador pentacampeão” a “o Rei da sinuca de Itacuruça”.

O Teórico do Universo

Ele sabe sobre todos os assuntos; para tudo, tem uma teoria, e não raro é revolucionária. Parece gozação, mas sempre discorda da opinião vigente para trazer sua “brilhante” opinião. Quando ele vai mijar, é normal que o resto da mesa bole alguma estratégia para matá-lo de forma violenta. O grande problema é que poucos resolvem desafiá-lo, pois seus chiliques normalmente expõem o adversário ao ridículo (além, claro, de expô-lo a um ridículo sempre vergitinosamente maior).

O Bobo-Alegre

Essa peça tem uma piadinha infame para exatamente TODA MANIFESTAÇÃO que ocorra na mesa. Aparece o vendedor de incenso? Piadinha infame! O garçom oferece cerveja? Piadinha infame! O “filósofo do universo” expõe mais uma nova teoria sobre o surgimento da vida na Terra? Trocadilhos nele! E por aí vai. Normalmente, o bobo-alegre ilustra suas performances com mímicas, micagens, e toda sorte de gracejos igualmente vexatórios, que transformam o comediante numa piada muito mais hilária do que o objeto de sua comédia.

A Estátua-de-Cera

Ela entra muda, sai calada, bebe pouco e só vai ao banheiro se for para acompanhar. Em quase todas as vezes, trata-se de uma garota feia. Seu silêncio é tão inabalável que chega a causar constrangimento na mesa. O “bobo-alegre” sempre usa máximas do tipo “ah, você tá falando demais...” ou “ah, pára de falar um pouco...”. Mas nunca ninguém diz algo como “não sabia que o Madame Tussaud fazia estatuas de gente ridícula”.

O Zé-Mané

Todos vão embora e ele fica com a conta. Tomou três cocas e vai pagar por vinhos, whiskys, paellas e camarões à provençal. O mais engraçado é que ele SEMPRE fica até o final, passando SEMPRE pelo mesmo constrangimento. É por essas e outras que o zé-mané recebe essa qualificação. Afinal, todos já tivemos um “momento zé-mané”, mas depois aprendemos e damos o troco vestindo a carapuça do tipinho seguinte...

O Oportunista

Essa figuraça bebe, come, fuma, peida, arrota, passa a mão na bunda da mulher dos outros e deixa apenas CINCO REAIS (ou um tíquete de quatro e cinqüenta). Sai dando risada, e ninguém percebe que ali houve um golpe da pesada. Na hora de fazer a conta, a galera rateia as despesas desse sanguessuga. O pior é quando ele próprio confessa que deu o golpe, achando-se um verdadeiro “enxadrista do escape financeiro”, quando na verdade é apenas um “caloteiro cara-de-pau”.

Porque a política virou uma palhaçada!

Depois desse vídeo você vai se dar conta dos "grandes" políticos brasileiros!

Gráficos: Mouse

Sempre fui tão pobre, mas tão pobre, que se não tivesse nascido homem, eu nunca teria tido um brinquedo.

Gráficos: Adquirir Conhecimento

Café Socialista

Gráficos: Super Cola

A Aposta

Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício ameaçando saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:
- Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do
comercial.
A loira responde:
- Está apostado!
Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-se na calcada. A loira diz:
- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50.
A morena responde:
- Escute...bem...eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário as 19:00 horas e eu sabia que ele ia pular. Fique com dinheiro.
A loira insite:
- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria ser tão estúpido a ponto de pular de novo.

Gráficos: Chuck Norris

Xampu

Porque a loira botou o shampoo antes de entrar no chuveiro?
- Porque tinha escrito, ''para cabelos secos''

Gráficos: Coisas Incríveis

Baixar é Crime?!

Baixar músicas e filmes de graça na internet é mesmo um crime? Utilizado por todo mundo que tem um computador conectado à rede, o download gratuito rola solto na web, para desespero da indústria do entretenimento, que acusa o troca-troca de arquivos de estar fazendo o setor falir. Já os usuários defendem a prática como um instrumento legítimo de difusão cultural. E você de que lado fica?

A lei brasileira é clara: baixar arquivos de graça na web é crime. O Brasil segue as normas da Convenção de Berna, da qual 164 países são signatários.

Em contra partida barrar os downloads vai contra todas as leis de bom senso no mundo hoje. Baixar arquivos é parte da cultura jovem, a qual pertenço.

O oba-oba dos downloads prejudica tanto a indústria do entretenimento quanto os trabalhadores que vivem dela. Estima-se que, nos últimos anos, a pirataria em geral causou perda de 80 mil empregos e uma queda de mais de 50% no faturamento das gravadoras, isso tudo causado pelo downloads.

Em vez de atrapalhar os downloads ajudam a expandir o mercado. É que, ao ser liberada na internet, a obra ganha enorme visibilidade, o que impulsiona a venda. Algumas bandas como Radiohead já liberou algumas de suas músicas na web e teve ótimos resultados.

Além dos custos de produção, o preço das obras inclui o valor de criação e o lucro, normal em todo negócio. A pirataria virtual não só lesa os artistas pelo trabalho já feito como pode desestimulá-los a criar novamente. O justo é que se pague pelos downloads.

A troca de arquivos não tem nada a ver com a pirataria de produtos, esta, sim, um crime. O download para consumo próprio é uma arma de difusão cultural, usada por instituições em todo o mundo. No Brasil existe o Domínio Público (www.dominiopublico.gov.br), portal do governo com milhares de obras liberadas.

Estes são alguns dos principais argumentos dos dois lados desta discussão, e você o que acha? Eu faço download de arquivos de graça na internet e acho que é crime, sim. A obra é criada por alguém que justamente deve ganhar algo em cima disso. As músicas e filmes deveriam ser comercializadas na internet, mas com um valor mais barato do que em lojas convencionais ou talvez até sem impostos.

R. Dal Ri

Pizzas Almir

Gráficos: Guitar Hero

Enquanto os alemães têm um polvo imerso num aquário, que sabe de tudo, os brasileiros têm uma lula, curtida na cachaça, que nunca sabe de nada.

Cólicas!

Gráficos: Situações Típías

Transmição Ao Vivo - INTER x Prudente

Gráficos: Tempo gasto com ipod

Solucionador de Problemas

Os adultos não acreditam em Papai Noel, mas acreditam na previsão do tempo e que um político pode mudar alguma coisa.

Você está fazendo isso errado

Gráficos: Caixa Postal

Comercial da Gillette

Pebolim de Pobre

Cão, melhor amigo do homem ou não - by Bolacha

Bem Amigos

TV aberta: pouca qualidade por falta de investimento ou por falta de criatividade, nem um nem outro. Na minha visão a TV aberta é de baixa qualidade para forçar as assinaturas das TVs pagas.

Para começar me diga um canal de televisão aberta que transmita séries de sucesso em horário “normais” e uma coisa com temporadas inéditas, se alguém souber podem me dizer.

            Vivemos em tempos de “Império das Novelas”. É só ligar a TV que se não estiver passando novelas, o que é difícil, vai ter programas falando sobre novelas. Outra coisa irritante são as igrejas que curam qualquer doença ao vivo.

            Para piorar estamos em tempos de Eleições e todos nós temos que guentar as propagandas políticas que servem só para torrar nosso saco.

            Existe algum canal aberto com um terço dos bons documentários como os da “Discovery Channel”, não é.

            E a globo que é praticamente dona do futebol brasileiro, sem falar que os jogos devem ser nos horários mais convenientes para ela sem q atrapalhe as novelas. Em relação ao futebol internacional não me queixo em nada e ainda faço muitos elogios ao canal Esporte Interativo. Eles transmitem os melhores campeonatos, e todos que trabalham lá são muito capacitados.

            Programação a tarde é melhor nem ligar a TV, as opções são “barracos ao vivo” “ou filmes pré-históricos”, no mínimo sem comentários.

            É claro que também existe a minoria dos programas bons, cito: Jornal da Globo, Altas Horas, Programa do Jô, CQC, Jogando em Casa, são esses q me recordo agora. Não vou nem reter meu tempo escrevendo sobre domingo, o pior dia da televisão.

            É por isso que eu digo, se não estão satisfeitos reclamem, só assim para as coisas mudarem, ou então compre um AzBox ou migre para a TV por assinatura.

R. Dal Ri

Gráficos: 3 palavras - by Bolacha

Gráficos: Piscina Pública

What fuck is that?

Em homenagem a putz, não sei o nome @_bababa

Tipos de Namorada

Maria Gente Boa – “Entradas pro Maraca? Oh, amor, não precisava!” 

Também conhecida como: Maria Amigão, Maria da Galera 

Vantagens: Alegre, agradável, bacana. 

Desvantagens: Pode cair na real um dia. 

Maria Azeda – “Seu paspalho, imbecil, demente, neto de uma xuca! Não está vendo que me faz sofrer??”  

Também conhecida como: Maria Perdigoto, Maria Megafone 

Vantagens: Presta atenção em você. 

Desvantagens: Guincha; taca frigideira. 

Maria Tô-Mal – “Ai, minha cabeça. Minha cabeça. Meus pés. Cólica. Celulite”. 

Também conhecida como: Maria Escalda Pés, Maria Me Ajude Doutor 

Vantagens: É previsível. 

Desvantagens: É contagiosa. 

Maria Mandona – “Senta direito. Muda essa camisa. Corta o cabelo. Larga isso. Vai trabalhar. Não me olha assim”. 

Também conhecida como: Maria Isso, Maria Aquilo 

Vantagens: Está certa muitas vezes. 

Desvantagens: Está certa muitas vezes, mas e daí poha? 

Maria Insatisfeita – “Não consigo me decidir! Devo mudar de facul, de objetivos, de cidade, de tintura?” 

Também conhecida como: Maria Dúvida Cruel, Maria Comofas 

Vantagens: Se tranqüiliza facilmente. 

Desvantagens: Se desespera mais facilmente ainda. 

Maria Louca Fora de Controle – “Tive uma idéia. Vamos ficar bêbados e trepar no quintal da frente. Já fiz isso antes. É divertido, gemza”. 

Também conhecida como: Maria Locadocudela, Maria Antonieta 

Vantagens: Mais divertida que um desenho do Pica-Pau. 

Desvantagens: Tira as duas mãos do volante quando está dirigindo; não dá pra confiar nela. 

Maria Ranca Toco – “Não vejo nenhuma graça nesses quadrinhos idiotas que você vive lendo e rindo feito imbecil”. 

Também conhecida como: Maria Não Enche, Maria Bom Dia Por Quê?! 

Vantagens: Seus amigos terão pena de você. 

Desvantagens: Você não terá amigos. 

Maria da Lua – “Acho que essa dança sagrada vai explicar como me sinto sobre o nosso relacionamento”.  

Também conhecida como: Maria Incenso, Maria Chama Violeta 

Vantagens: Hilária; misteriosa. 

Desvantagens: Vai querer ler alto as poesias que faz. 

Maria Perfeitchenha – “Estou plenamente satisfeita com você exatamente como é, meu namorado lindo, genial e gostoso! Acho que devemos trepar como dois demônios da tasmânia albinos agora!” 

Também conhecida como: Maria Eu Quero Você Aqui Ó, Maria Opa É Agora 

Vantagens: Engraçada, inteligente, desinibida. 

Desvantagens: Não terá afinidade nenhuma com você.

Hoje e Amanhã

Desde cedo

Piada de Bêbado

O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a um cara de terno que está na porta:
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Porra, mas sem anestesia?

Como sacanear no trabalho

Tudo depende da dose… O que a porrada ou o dinheiro não resolver, é porque foi pouco …

A Patente Humana

Separados por 15 cm - by Bolacha

Mais uma super produção - by Bolacha

Algumas das comemorações do Starjnan - by Bolacha

Separados por uma Maquete - by Bolacha

Cara de um focinho do Outro - by bolacha

Vida de Merda - 02/09/10

Hoje minha mãe me expulsou de casa porque ela leu no meu horóscopo que era um ótimo dia para contar algo que estava guardado há muito tempo.Eu não tinha nada à contar e ela achou que estava mentindo.

Hoje perguntei pro meu namorado como ele me aguenta na TPM já que eu só abro a boca pra reclamar de alguma coisa. Ele respondeu: " Tudo bem amor, eu nunca escuto o que você fala mesmo "

Hoje caminhei 3km até um ginasio para fazer uma surpresa pro meu namorado. Cheguei lá e ele tava do lado da copa agarrado com a prima dele.

Hoje eu estava observando com o meu namorado as pessoas que passavam na rua. Quando passou uma menina bem feinha e eu comentei, ele disse: "e você é bonita, né?"

Hoje estava caminhando no bosque e uma criança me parou, me chamou de gorda, disse que preciso perder peso.

Hoje um cara, na balada, falou que eu sou a mulher mais linda que ele já viu. Toda envergonhada respondi que me acho um pouco parecida com a Juliana Paes. Ele riu e falou: "só se for a Juliana depois de ser atropelada"

Hoje indo para a escola vi um mendigo se masturbando.

Hoje meu namorado chamou minha barriga de borracharia.

Todas as situações foram retiradas do site http://vidademerda.com.br , só pra deixar claro que nada disso aconteceu comigo.

A piores frases dos jogadores de futebol

‘Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.’

(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

‘Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.’

(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

‘Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.’

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

‘As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.’

(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

‘Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.’

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

‘A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.’

(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

‘Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.’

(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

Numa final de Copa do Mundo, Galvão Bueno perguntou a Pelé, o que ele achava do jogo. Pelé respondeu:

“Uma das duas seleções vai ganhar o jogo!”.

‘Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.’

(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

‘No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.’

(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

‘Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.’

(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

‘O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.’

(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

‘Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.’

(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

‘Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.’

(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

‘O difícil, como vocês sabem, não é fácil.’

(Vicente Matheus)

‘Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.’

(Vicente Matheus)

‘O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.’

(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

Transmissão Ao Vivo - Vitória x INTER

Gráficos: Atualizações

Essa empresa sim é confiável!

O Poder da Física

Teste - Você é Machista?

Complete a frase: Mulher no volante…
( ) Perigo constante
( ) Coooorre negada
( ) Mulher no volante? Que absurdo!!

Uma boa mulher é…
( ) A dos outros
( ) É uma mulher muda
( ) A que estiver pelada

Lugar de mulher é…
( ) No tanque
( ) Na cozinha
( ) Limpando a casa

Qual o presente ideal pra uma mulher?
( ) Conjunto de panelas
( ) Avental
( ) Espanador de pó

O que uma mulher pode fazer de melhor?
( ) Trazer uma amiga pro sexo
( ) Buscar cerveja na geladeira
( ) Calar a boca

Qual é o ponto G feminino?
( ) Que isso?
( ) Sua carteira
( ) O Shopping Center

Como proceder à uma mulher de TPM?
( ) Trancá-la numa jaula
( ) Passar uma semana longe de casa
( ) TPM é o caralho! cadê meu almoço?

Resultado: Não importa o que você respondeu. Você não é machista!

Pérolas

Onde compro?

Pague R$20,00 para apalpar seios de atrizes pornôs, no Japão

Isso mesmo, um canal adulto japonês, está fazendo esse evento para arrecadar dinheiro para um programa de prevenção contra a AIDS. Com no mínimo mil Ienes, 20 reais, você pode apalpar os seios de atrizes pornôs desse canal Japonês. Esse evento é realizado há oito anos.