Piadas do Gaúcho e do nego Véiu

Velozes e Furiosos

Goma de Mascar

Pérolas

Reflexo do Desmatamento

Respostas automáticas para colocar no MSN quando estiver ausente

1. Fui mandar um fax pro inferno, volto em 45 minutos;
2. Oi! eu estou “ausente” porque eu estou dando uma festa aqui em casa com meus amigos,e se você não está aqui em casa, logo você não é meu amigo…. Simanda!
3. Pô!! Não viu que não tô ausente?!, Car%l#@!!! Brincadeira, deixe seu recado após o bip. Bip!
4. Com certeza eu tô fazendo alguma coisa mais útil do que ficar de papo furado no MSN. Por isso escreva qualquer coisa aí que depois eu vejo, e quem sabe te responda, agora vai encher o saco de outro, Cacete!
5. Olá! Aqui é o computador do *****, ele colocou “ausente”, mas eu sei onde ele foi, ele foi no WC, e pelo jeito vai demorar.
6. Nem pense em escrever denovo. PQP, não tá vendo que o status do ****** tá “ocupado” porra! Eu sou um computador, não uma secretária eletrônica.
7. Saí capeta. Sabe ler não?
8. Meu status está “ausente” justamente porque neste exato momento eu estou indo pra sua casa, por isso nem adianta escrever nada aqui. Vai pondo a cerveja no freezer!
9. “Karine“, se for você, eu ja to chegando, sua gostosa. “Ju” se for você, isso aki é uma piada totalmente sem graça, e eu só fui ali na padaria e já volto.
10. Estou estudando agora. Daqui a pouco te respondo. Enquanto isso acessa bergamotahidraulika.blogspot.com

Enterrada Perfeita

Ótima Comemoração

Ferrari F-430

Melhore seu currículo

Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)

Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)

Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)

Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)

Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a Tia que limpa o banheiro)

Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)

Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de obra)

Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de “santinho” nas esquinas)

Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)

Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)

Especialista em Entretenimento Masculino (garota de programa)

Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (garota de programa de luxo)

Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)

Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Tipos de passageiros de ônibus

1. COMPETITIVO: Seu objetivo é ser sempre o primeiro a entrar no onibus. Para tanto, se movimenta estratégicamente no ponto buscando a posição onde acredita que o onibus vai parar. Eventuais erros de alguns metros para a direita ou para a esquerda são facilmente superados pela sua agilidade em esbarrar nas pessoas com a mochila ou guarda-chuva;

2.VERANISTA: Ao acomodar-se, tira imediatamente os sapatos e senta descalço sobre o banco. Abre totalmente a janela, os botões da camisa/blusa e uma cervejinha gelada enrolada numa sacola plástica do Extra.

3.DRÁCULA: Entra no onibus fechando todas as cortinas e se indispondo com quem se recusa a fazê-lo;

4.MASSAGISTA: Não suporta ver como o passageiro a sua frente está tão tenso e põe-se logo a aplicar-lhe uma massagem nas costas usando o joelho ou os pés. O problema é que nunca pede o consentimento dele para isto.

5. GLUTÃO: Passa toda a viagem fartando-se de guloseimas, salgados e refrigerantes e não está nem aí para os farelos derramados no passageiro do lado e nem no cheiro de comida por todo o ambiente.

6. JAIMINHO: Não move um dedo para recostar a poltrona para que os outros se sentem ou se levantem da poltrona de traz. Só para evitar a fadiga.

7. INDECISO: Movimenta-se para o fundo e para a frente do onibus escolhendo a melhor poltrona e nunca decide em qual delas vai se sentar. Enquanto isso, os outros que esperem!

8. IDOSAS: Sentem frio o tempo todo. Além de não abrirem as janelas em hipótese nenhuma, cobrem-se com mantas, cobertores e blusas e ai daquele que pedir para ligar o ar condicionado.

9. MARIA CHAPINHA: Parecida com as idosas, recusam-se a abrir as janelas não pelo frio mas pelo risco do ar fresco estragar-lhes o penteado.

10.PRECAVIDO: Levanta-se quilometros antes do seu ponto de descida e fica como um “dois-de-paus” no corredor, atrapalhando todo mundo que vai descer no próximo ponto e ainda pisa no pé de quem está sentado ao lado, quando vai dar passagem no corredor.

11.COTOVELO CANSADO: Apodera-se do braço divisor das poltronas como se só o seu cotovelo precisasse de apoio.

12. MENDIGO: Ao entrar no onibus, tira os sapatos e deita-se nas duas poltronas mesmo tendo pago para usar apenas uma.

13.GRETA GARBO: Usa todos os meios para ficar sozinha na poltrona. Põe bolsas, mochilas, cadernos, etc.. na poltrona do lado ou senta-se na do corredor para dificultar o acesso e por fim, olha para os pretendentes ao assento com fúria e nos seus olhos lê-se “I want to be alone”.

14.GOSTOSINHA: Ao contrário do competitivo, não precisa fazer malabarismos para ser o primeiro porque goza da simpatia e da preferência dos motoristas que param onde ela quiser na hora em que ela quiser e ainda as cumprimenta com bom-dia, boa-tarde e boa-noite e tudo bem?

15.EXECUTIVA: Fica conectada o tempo todo na viagem. Seu “lap-top” ligado, seus vários relatórios espalhados para todo o canto tem a preferência sobre as pessoas. Seu celular toca o tempo todo e em voz alta, discute, chinga, chora, faz fofoca como se todos a sua volta precisassem saber dos seus problemas.

16. COROA TARADA: Velhas piruas que não usam sutiã e ficam esfregando os peitos caidos na nossa cara.

Grande Estratégia

Esse é o KARA

Gráfico sobre celular

Deficiência Mental

Feliz Aniversário pra Mim!

Normal...

Sangue e Susto

Análise química da mulher

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atôrnico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.

COMPOSIÇÃO 
10% Peitos
10% Coxas
50% Pensamentos Vagos
30% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS 
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

PROPRIEDADES QUÍMICAS 
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros… etc..)
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS
1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, artes e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o Dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA 
1. Botão de ON/OFF.
2. Botão de volume.
3.Controle Remoto


texto retirado do http://testosterona.blog.br/

Padre espanhol reza missa com rock, rap e blues

O cenário é uma catedral espanhola gótica do século 14 mas, em vez de música sacra, o padre canta rock. O rito de entrada é um blues e o ofertório chega com uma versão rap do Pai Nosso. Parece um show, mas é a primeira missa roqueira celebrada em uma basílica.
O título é esse mesmo: missa roqueira, definição do sacerdote espanhol Joan Enric Reverté, mais conhecido como Padre Jony. A cerimônia foi celebrada na semana passada em homenagem a padroeira da cidade de Tortosa, a Nossa Senhora da Consolação, ou Virgem da Cinta.
Acompanhado por guitarras e baixos elétricos, bateria, teclado, iluminação colorida e vídeos, o sacerdote vocalista cantou no altar suas versões roqueiras de clássicos do cancioneiro católico, como O Pescador de Homens.

                                

Poderíamos implantar isso aqui no Rio Grande do Sul também.

5 piores países do mundo para ser blogueiro

Egito

O tráfego de todos os provedores passa pela Telecom Egito, empresa controlada pelo Governo. É comum blogueiros e jornalistas críticos serem presos e em alguns casos até torturados por publicarem informações contra o Estado. Grupos locais documentaram a prisão de mais de 100 blogueiros somente em 2008. O blogueiro Abdel Karim Suleiman, mais conhecido como Karim Amer, cumpre uma pena de 4 anos de prisão por haver “insultado” o islã e o presidente Hosni Mubarak.


China
Não é nenhuma novidade que a China tenha uma das piores censuras do planeta, estima-se que mais de vinte jornalistas e blogueiros estejam presos. As autoridades mantêm um severo programa de censura digital, com provedores para filtrar buscas, bloquear sites, apagar conteúdo considerado “inconveniente” e monitorar o tráfego de e-mails. O país recentemente foi notícia em praticamente todos os jornais e portais de notícias do mundo quando entrou em uma briga com a gigante Google, que acabou resolvendo abandonar o território chinês, prejudicando não só os usuários do buscador como também dos demais serviços da empresa.

Irã

As autoridades obrigam que todos os blogueiros registrem os seus blogs no Ministério de Arte e Cultura, além de prenderem e reprimirem com regularidade os blogueiros que escrevem críticas sobre líderes religiosos ou políticos e sobre a revolução islâmica e seus símbolos. Um dos casos mais lembrados é o do blogueiro Omidreza Mirsayafi, que foi preso por “insulto” aos líderes religiosos, ele morreu na prisão em circunstâncias que nunca foram totalmente esclarecidas.

Coréia do Norte
O país que é um dos mais isolados do mundo ensina internet aos estudantes do país por meio de imagens de telas de computadores impressas em papel. Apenas uns poucos sites aprovados pela censura do país estão disponíveis para a minoria que possui acesso a internet. O governo ainda criou uma unidade de guerra cibernética que visa sites sul-coreanos, norte-americanos e de outros países que publiquem com muita frequência conteúdos considerados preocupantes pelos poderes regionais. Como se não bastasse a censura, até o calendário do país é dividido em antes e depois de

Mianmar
O Estado censura de forma implacável os meios de comunicação e também impõe severas restrições sobre os blogs e quaisquer outras atividades na internet. O blogueiro Maung Thura, mais conhecido no mundo virtual como Zargnar, continua cumprindo os 59 anos de prisão aos quais foi condenado apenas por haver divulgado imagens do ciclone Nargis, em 2008, imaginem quantos anos de prisão levam os que criticam o governo. É por isso que o primeiro lugar de pior país do mundo para ser blogueiro vai para o Mianmar.

13/04

13/04 - dia internacional do beijo - se alguma guria quiser comemorar de forma prática é só me avisar!

Pérolas

Tombo no Basquete

Ovos Vs. Chocolate

Bebê chinês nasce com rabo

Um menino deixou os médicos perplexos na China, pois ele nasceu com uma cauda, que atingiu 10cm de comprimento. A família disse que sua cauda era do tamanho de um dedo mínimo quando ele nasceu, mas começou a crescer.

Os cirurgiões removeram o rabo durante uma operação de duas horas, e disseram que a cauda era um lipoma intramedular, que crescia com a idade.

Um cirurgião disse: "É melhor cortá-lo o mais cedo possível, caso contrário irá oprimir os nervos da coluna, dificultando o desenvolvimento da inteligência e deixando o paciente incontinente."