quarta-feira, 28 de outubro de 2009

Zina do Pânico na TV é preso




Marcos da Silva Herédia, o Zina do “Pânico”, está preso no 74º DP, em Parada de Taipas, São Paulo. Ele foi detido na madrugada desta quarta-feira com cocaína e encaminhado à delegacia, onde foi feito um Termo Circunstanciado (TC) autuando Zina como usuário de drogas.
Segundo policiais de plantão, Zina aparentava estar sob o efeito de entorpecentes e, neste momento, “está descansando na delegacia”.
A assessoria de imprensa da Polícia Militar aguarda o TC do 74º DP para dar mais detalhes sobre o caso.
Zina resistiu à prisão e foi encaminhado ao 74º Distrito Policial (Parada de Taipas). Como a quantidade apreendida não é suficiente para classificá-lo como traficante, ele deve ser liberado após assinar um TC (Termo Circunstanciado).

Tipos de amigo

O SINCERO - aquele que é seu amigo mesmo (o mais chegado)...
AMIGO OUVINTE - aquele que sempre te ouve com atenção e pouco fala...
AMIGO 'BOCÃO' - aquele que não pára para ouvir você e está sempre falando, falando e falando...
AMIGO OCASIONAL - aquele que você só encontra em determinadas ocasiões (tristes ou alegres)...
AMIGO ANUAL - aquele que você encontra uma vez por ano, mas a qualidade do encontro apaga todo o tempo de ausência...
AMIGO 'ÍMÃ' - aquele que carrega você para todos os passeios...
AMIGO TRANSVIADO - aquele que, às vezes, parece querer te levar para o 'mau caminho'...
AMIGO IRMÃO - aquele que faz o papel de irmão mais do que seu próprio irmão...
AMIGO NEURÓTICO - aquele que lhe pergunta 500 vezes se você tem algum problema, e xinga, porque você não se abre com ele...
AMIGO PROBLEMA - aquele que preocura você, porque está sempre envolvido em algum "rolo"...
AMIGO COLEGA - aquele dos ambientes de estudos, de trabalho...
AMIGO INTERNAUTA - aquele que conhece você por dentro, antes de ver externamente...
AMIGO PARCEIRO - aquela ótima companhia para farras, festas, jogos, viagens...
AMIGO AUSENTE - aquele que nunca está presente quando você mais precisa dele...
AMIGO 'VIAGEM NA MAIONESE' - aquele que embarca junto com você nos sonhos mais mirabolantes...
AMIGO BANQUEIRO - aquele que sempre ajuda você na$ hora$ mai$ difícei$...
AMIGO PÃO-DURO - o 'antônimo' do banqueiro...
AMIGO EXCLUSIVISTA - aquele que não admite que você tenha outras amizades...
AMIGO AÉREO - aquele com quem você perde as esperanças de dividir coisas mais profundas...
AMIGO POPULAR - aquele que obriga você a ficar na lista de espera para falar com ele...
AMIGO 'SECRETÁRIA ELETRÔNICA' - aquele que nunca está em casa, quando você liga para ele... e ainda lhe possibilita uma nova 'amizade eletrônica'...
AMIGO PROTETOR - aquele que defende você com palavras ou atitudes em situações difíceis...
AMIGO 'TELEFÔNICO' - aquele com quem você nunca se encontra pessoalmente, mas que adora 'bater um fio'...
AMIGO ESOTÉRICO - aquele que sempre tem algo de bom, de positivo, de mágico para dizer a você, para lhe confortar...
AMIGO PESSIMISTA - aquele que pode pôr você para baixo se você não se cuidar...
AMIGO OTIMISTA - aquele que parece ter solução para tudo...
AMIGO DESCONFIADO - aquele que sempre desconfia de que você não seja mais amigo dele...
AMIGO CONSELHEIRO - aquele que vive lhe dando conselhos sem que você os peça...
AMIGO MUSICAL - aquele que adora levar você em Karaokês ou que vive de walkman nas orelhas...
AMIGO ANTIGO - rara preciosidade.
AMIGO NOVO - aquele que lhe abre caminho para novas descobertas...
AMIGO 'ENCRENCA' - aquele que lhe põe em situações embaraçosas... Nem sempre por querer...
AMIGO SÁBIO - aquele que percebe a hora de falar, de se ausentar, de ajudar...
AMIGO PREGUIÇA - aquele que nunca está a fim de fazer um programa com você, porque está sempre cansado...
AMIGO ESTUDIOSO - aquele que lhe ajuda a passar de ano...
AMIGO 'TRANSPORTE' - aquele sempre disposto a lhe dar uma carona...
AMIGO EXPERIENTE - aquele que sempre tem algo interessante (e vivenciado) para lhe falar sobre a vida...
AMIGO 'ZEN' - aquele que sempre lhe passa a impressão de estar 'zen' estresse...
AMIGO BARULHO - aquele que, quando sai, deixa um silêncio incrível...
AMIGO 'TRANSPORTE COLETIVO' - é aquele que você só encontra no mesmo ônibus que o seu, mas que nem por isso é menos amigo do que os outros.

Cerveja de Maconha




Você já pensou um dia tomar cerveja de maconha? Isso mesmo. A Cannabia, produzida por uma empresa alemã desde 1996, é feita à base de cânhamo, a parte legalizada da maconha na Europa, usada como fibra para fabricar roupas e papel.
A industria têxtil justifica o uso do cânhamo, enfatizando sua resistência (cinco vezes maior) em relação ao algodão, já o fabricante da cerveja afirma ter retomado um nascido em 1543. 
Ficou com vontade de experimentar? Segundo o fabricante, a Cannabia é produzida biologicamente e “rica em vitaminas, aroma e muitas outras coisas que não podem ser descritas com palavras”.

Receita do dia: Bife a Milanesa




Presidente Lula




sexta-feira, 23 de outubro de 2009

Carro para mulheres

Oração do Luis Ignorácio

SENHOR,
Fazei de mim um instrumento do golpe na constituição,
Para garantir mais uma reeleição,
Onde houver mutreta…que eu mostre a maleta;
Onde houver gorjeta…que seja a minha teta…
Que eu tenha dor na munheca de tanto encher a cueca;
Em cada licitação…que alguém molhe a minha mão
E que no meu endereço…vença o meu preço;
Onde houver crachá…que não falte o jabá…
Onde houver ócio…que eu feche o negócio;
Onde houver propina que reservem o da vila campesina
Mas sem esquecer do MST, das ONGs e do PT…
Onde houver colarinho branco…
Que dobre o lucro do banco;
Onde houver esquema…cuidado com o telefonema;
E quando tocar o sino…chamem o Genoíno;
Se mexerem no meu…que venha o Ze Dirceu
e, se a proposta for chula…lembrai do custo do Lula.
Ô mestre,
Que eu tenha poder para corremper e ser corrompido…
Porque é sonegando que se é promovido
É mentindo que se vai subindo…
Pois, quando o povo sofre com imposto e inflação,
O índio passa o facão, e o sem terra faz a invasão,
A base aliada entra na negociação
E a gente mete a mão…
E que a pizza seja feita pela vossa vontade
Enquanto a grana da publicidade
Levar o povo a aceitar nossa desonestidade
Como se fosse genialidade…
AMÉM!

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

You lost Preboy



Agora que se esta falando tanto em Olimpíadas do Rio, até os bandidos vão se especializa!

Corrigindo ditados

“Quem ri por último… é retardado“.
“Alegria de pobre… é impossível”.
“Quem com ferro fere… não sabe como dói“.
“Em casa de ferreiro… só tem ferro“.
“Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!”
“Gato escaldado… morre, porra!”
“Quem espera… fica de saco cheio.”
“Quando um não quer… o outro insiste.“
“Os últimos serão … os desclassificados.”
“Há males que vêm para … fuder com tudo mesmo!”
"Se Maomé não vai à montanha… é porque ele se mandou pra outro canto.”
“A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.”
“Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.“
“Depois da tempestade vem a …. gripe.”
“Devagar…. nunca se chega.”
“Antes tarde do que … mais tarde.”
“Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”
“Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.”

Matemática simples




quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Susto no táxi

Uma senhora chegou em São Paulo e pegou um táxi para levá-la ao hotel onde iria se hospedar.
O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do trajeto, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:
- Me desculpe, eu não sabia que você se assustava tanto com um toque no ombro!
- Não me leve a mal, senhora… É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disto? – perguntou ela.
- Eu fui motorista de uma empresa funerária por 20 anos!

Como as pessoas peidam

Artista – Ensaia antes de peidar
Assassino – Enforca o peido
Atleta – Peida e sai correndo
Azarado – Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro – Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau – Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico – Peida e pergunta quem peidou
Comodista – Peida sem se mexer
Convencido – Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso – Avisa que vai peidar
Delegado – Prende o peido
Desastrado – Vai peidar e caga
Dinâmico – Peida a todo instante
Discreto – Peida sem fazer barulho
Tem mais ainda, para ver o restante
Distraído – Pergunta “Quem peidei?”
Educado – Pede licença para peidar.
Egoísta – Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido – Peida e fica sério
Frustrado – Peida e não se sente satisfeito
Herói – Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário – Acende um fósforo antes de peidar
Indignado – Peida e não se conforma
Infantil – Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz – Peida e se borra todo
Ingênuo – Peida e confessa que peidou
Injustiçado – Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível – Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual – Peida e diz que “expeliu gases”
Irresponsável – Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso – Peida depois sai procurando a argola
Liberal – Peida na frente dos outros
Líder – Peida mais alto que os outros
Medroso – Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso – Peida e nega tudo
Metódico – Divide o peido em vários peidinhos
Músico – Peida em vários tons.
Oportunista – Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso – Caga, mas não peida
Patriota – Levanta para peidar
Político – Peida e promete que vai cagar
Precavido – Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso – Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível – Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental – Peida e suspira
Sádico – Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido – Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador – Peida no grupo e sai de fininho
Turco – Peida de uma vez só para economizar
Viciado – Peida na mão pra cheirar

terça-feira, 20 de outubro de 2009

Que tombo

Como NÃO vender um wii

Motorista de ônibus

BMW ou Fusca?

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.
Chegando ao céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:
- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.
O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho.
O outro ganhou um fusquinha 68 porque tinha traído muito.
Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento, puxando os cabelos, dando ponta pés no carro.
Então o do fusca foi consolá-lo:
- Você com um carrão desses, estressado desta maneira e eu aqui com um fusca, feliz da vida.  O que aconteceu?
Imediatamente o da BMW lhe responde:
- Minha mulher acabou de passar por aqui, a filha da puta tá andando de bicicleta.

Atualize seu vocabulário

Algumas mudanças… dos anos 70 para os dias de hoje:

Antes era: creme rinse
Agora é: Condicionador

Antes era: obrigado
Agora é: valeu

Antes era: é complicado
Agora é: é foda

Antes era: collant
Agora é : body

Antes era: rouge
Agora é: blush

Antes era: ancião e corôa
Agora é: Véi

Antes era: bailinho e discoteca
Agora é: balada

Antes era: japona
Agora é: jaqueta

Antes era: nos bastidores
Agora é: making off

Antes era: cafona
Agora é: brega

Antes era : programa de entrevistas
Agora é: talk-show

Antes era: reclame
Agora é: propaganda

Antes era: calça cocota
Agora é: calça cintura baixa

Antes era: flertar, paquerar
Agora é: dar mole

Antes era: oi, olá, como vai?
Agora é: e aê?

Antes era: cópia, imitação
Agora é: genérico

Antes era: curtir, zoar
Agora é: causar

Antes era: mamãe posso ir?
Agora é: véiaaaa, fui!!!

Antes era: legal, bacana
Agora é: manero, irado

Antes era: mulher de vida fácil
Agora é: garota de programa

Antes era: legal o negócio
Agora é: xapado o bagúio

Antes era: pasta de dente
Agora é: creme dental

Antes era: cansaço
Agora é: estresse

Antes era: desculpe
Agora é: foi mal

Antes era: oi, tudo bem?
Agora é: e aê, belê?

Antes era: ficou chateada
Agora é: ficou bolada

Antes era: médico de senhoras
Agora é: ginéco

Antes era: super legal
Agora é: irado

Antes era: primário e ginásio
Agora é: ensino fundamental

Antes era: preste atenção
Agora é: se liga na bagaça

Antes era: por favor
Agora é: quebra essa

Antes era: recreio
Agora é: intervalo

Antes era: radinho de pilhas
Agora é: ipod

Antes era: manequim
Agora é: modelo e atriz

Antes era: retrato
Agora é:foto

Antes era: jardineira
Agora é: macacão

Antes era: mentira
Agora é: kaô

Antes era: saquei
Agora é: tô ligado

Antes era: entendeu?
Agora é:copiou?

Antes era: gafe
Agora é: mico

Antes era: fofoca
Agora é: babado

Antes era: ha ha ha
Agora é: uhauhauhauha

Antes era : fotocópia
Agora é : xerox

Antes era: brilho labial
Agora é: gloss

Antes era : bola ao cesto
Agora é: basquete

Antes era: folhinha
Agora é: calendário

Antes era: empregada doméstica
Agora é: secretária do lar

Antes era: faxineira
Agora é: diarista

Antes era: vou verificar
Agora é: vou estar verificando (GERUNDISMO ABOMINÁVEL)

Antes era: madureza
Agora é: supletivo

Antes era: vidro fumê
Agora é: insulfilm

Antes era: posso te ligar?
Agora é: posso te add?

Antes era: tingir uma roupa
Agora é: costumizar

Antes era: dar no pé
Agora é: vazar

Antes era: embrulho
Agora é: pacote

Antes era: lycra
Agora é: stretch

Antes era: tristeza
Agora é: deprê

Antes era: beque
Agora é: zagueiro

Antes era: rádio patrulha
Agora é : viatura

Antes era: atlético
Agora é: sarado

Antes era: peituda
Agora é: siliconada

Antes era: professor de ginástica
Agora é: personal trainning

Antes era : quadro negro
Agora é : lousa

Antes era: babosa
Agora é: aloe vera

Antes era : lepra
Agora é : hanseníase

Antes era – Ave Maria!!!
Agora é – Afffff!!

Antes era: caramba
Agora é: caraca

Antes era: namoro
Agora é: pegação

Antes era: laquê
Agora é: spray

Antes era: de montão
Agora é: pracarai !!!

Antes: derrame
Agora é: AVC

Antes era : chapa dos pulmões
Agora é : raio-x de tórax

Antes era: sua bênção papai
Agora é: “Qualé” coroa?

Antes era: voce tem certeza?
Agora é: fala sério aê!

Antes era: banha
Agora é : gordura localizada

Antes era: casa de fundos
Agora é: edícula

Antes era: bar no fim do expediente
Agora é: happy hour

Antes era: costureira
Agora é: estilista!

Antes era: negro
Agora é: afro-descendente

Antes era: professora
Agora é: tia, prô

Antes era: aquele senhor
Agora é: aquele tiozinho

Antes era: Bela bunda!
Agora é: Que popozão!

Antes era: Amorrrrrrr!
Agora é: Nenhhêêêêê!

Antes era: Desculpe, mas esta questão que você me submeteu é imposível de cumprir!
Agora é: Nem fudendo!!!!!!

Antes era: Olha o barulho!
Agora é: Ó o auê aí ô!

Como NÃO fazer musculação

Curiosidades do Senado

  1. Um motorista do Senado ganha mais para dirigir um automóvel do que um oficial da Marinha para pilotar uma fragata!
  2. Um ascensorista da Câmara Federal ganha mais para servir os elevadores da casa, do que um oficial da Força Aérea que pilota um Mirage.
  3. Um diretor que é responsável pela garagem do Senado ganha mais que um oficial-general do Exército que comanda um regimento de blindados.
  4. Um diretor sem diretoria do Senado, cujo título é só para justificar o salário, ganha o dobro de um professor universitário federal concursado, com mestrado, doutorado e prestígio internacional.
  5. Um assessor de 3º nível de um deputado, que também tem esse título para justificar seus ganhos, mas que não passa de um "aspone" ou um mero estafeta de correspondências, ganha mais que um cientista-pesquisador da Fundação Instituto Oswaldo Cruz, com muitos anos de formado, que dedica o seu tempo buscando curas e vacinas para salvar vidas.
É meus amigos, desse jeito fica fácil fazer política no Brasil...
É por isso que ser político por aqui virou profissão, com uma vida boa dessas quem é que vai querer sair de lá???

    segunda-feira, 19 de outubro de 2009

    Tirinhas do Berghi - Zina

    A partir de hoje estou criando uma espécie de história em quadrinhos(tirinhas) da Bergamota Hidráulica(mais conhecida como Berghi), essas histórias serão de diversos assuntos, espero que gostem e se quiserem mandem ideias de tirinhas. A primeia é essa logo abaixo.




    Risadas do MSN

    domingo, 18 de outubro de 2009

    Bola de Ouro

    A conceituada revista 'France Football' divulgou os 30 candidatos ao prêmio Bola de Ouro. Dentre os possíveis ganhadores estão cinco brasileiros: Kaka, Luis Fabiano, Julio Cesar, Maicon e Diego. O favorito ao título é Lionel Messi, um dos seis jogadores do Barça escolhidos na lista.

    Confira a lista completa:

    Andreï Archavin (Arsenal)
    Karim Benzema (Lyon / Real Madrid)
    Iker Casillas (Real Madrid)
    Cristiano Ronaldo (Manchester United / Real Madrid)
    Diego (Werder Brêmen / Juventus)
    Didier Drogba (Chelsea)
    Edin Dzeko (Wolfsburg)
    Samuel Eto'o (FC Barcelona / Inter Milão)
    Cesc Fabregas (Arsenal)
    Fernando Torres (Liverpool)
    Diego Forlan (Atletico Madrid)
    Steven Gerrard (Liverpool)
    Ryan Giggs (Manchester United)
    Yoann Gourcuff (Bordeaux)
    Thierry Henry (FC Barcelona)
    Zlatan Ibrahimovic (Inter Milão / FC Barcelona)
    Iniesta (FC Barcelona)
    Julio Cesar (Inter Milão)
    Kakà (Milan AC / Real Madrid)
    Frank Lampard (Chelsea)
    Maicon (Inter Milão)
    Lionel Messi (FC Barcelona)
    Luis Fabiano (FC Sevilha)
    Franck Ribéry (Bayern Munich)
    Wayne Rooney (Manchester United)
    John Terry (Chelsea)
    Nemanja Vidic (Manchester United)
    David Villa (Valencia)
    Xavi (FC Barcelona)
    Yaya Touré (FC Barcelona) 

    Bola de plástico faz gol

    Classificados engraçados

    CARROS

    Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).

    Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.

    Tratar com Zé Mecânico.

    Tel: 5634-3232



    BMW 0KM

    Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.

    Tel: 6346-3443



    ACOMPANHANTES

    Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.

    Tel:2343-4556

    Bip:1234



    ZUCA

    Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.



    CURRICULUNS

    Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.

    Tel: 2234-56788.



    DETETIVE

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    IMÓVEIS

    2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.

    Tel:987-6543.



    APARTAMENTO

    Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.

    Tratar com Nelson Ned.

    Tel: 5432- 1098



    CELA

    Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.

    Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.

    Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171



    NAMORADA

    Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.



    CÃO

    Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.



    MÁQUINA

    Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.



    CAMISINHA

    Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.



    ÓTIMO NEGÓCIO

    Troco sogra por víbora. Pago a diferença.



    LÍNGUA

    Troco pastor alemão por um que fale português.



    PRÓTESES

    Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

    Como NÃO dar um cavalo de pau

    sexta-feira, 16 de outubro de 2009

    Homem-Polvo




    O filipino Rudy Santos, de 55 anos, é um fenômeno médico. Com quatro braços e três pernas, ele apresenta uma das condições mais raras de que se tem notícia – um gêmeo parasita.
    Rudy, conhecido como “Homem-polvo”, conseguiu sobreviver de sua condição, exibindo-se em carnavais e shows com aberrações durante a década de 1970 e 1980, mas tempos difíceis o obrigaram se isolar durante 10 anos, vivendo na pobreza.


    Campeão de queda de braço





    Nunca tinha visto isso, o cara tem um braço de cada tamanho.
    Ja sei o que estão pensando.

    Você sabia?

    Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá Energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café… (Acho que não vale a pena!) 

    O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico. (Eu sempre desconfiei) 

    O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!! (Na próxima encarnação quero ser um porco!) 

    Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!) 

    Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer… (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E por que o porco não está incluído nessa lista???) 

    Os ursos polares são canhotos… (Quem descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela 
    pesquisa???) 

    Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia… (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco… Prefiro qualidade à quantidade!!! ) 

    Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular… (Onde está a novidade??) 

    O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro… (Conheço algumas pessoas assim…) 

    Estrelas do mar não têm cérebro… (Conheço algumas pessoas assim também!) 

    E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na Cabeça desse imbecil!
    (Mas o porco, que coisa, hein?!!!)

    Os 10 nomes mais registrados no Brasil

    Baseado em mais de 700 mil registros civis o site Certifixe possui um ranking dos nomes mais registrados no Brasil. confira o Top 10.

    1º. Maria
    2º. Ana
    3º. João
    4º. Lucas
    5º. Gabriel
    6º. José
    7º. Matheus
    8º. Luiz
    9º. Pedro
    10º. Guilherme

    10 seleções mais caras

    O site Futebol Finance fez um ranking das seleções mais valiosas do mundo. A metodologia utilizada se baseou nos direitos econômicos dos 25 jogadores mais utilizados pelos respectivos países no período das eliminatórias da Copa.

    1º. Espanha – 510 milhões (valor médio por jogador: 20,4 milhões)
    2º. Brasil – 450 milhões (valor médio por jogador: 17,9 milhões)
    3º. França – 440 milhões (valor médio por jogador: 17,6 milhões)
    4º. Inglaterra – 420 milhões (valor médio por jogador: 16,8 milhões)
    5º. Itália – 400 milhões (valor médio por jogador: 16 milhões)
    6º. Argentina – 390 milhões (valor médio por jogador: 15,6 milhões)
    7º. Portugal – 340 milhões (valor médio por jogador: 13,6 milhões)
    8º. Alemanha – 290 milhões (valor médio por jogador: 11,6 milhões)
    9º. Holanda – 280 milhões (valor médio por jogador: 11,2 milhões)
    10º. Rússia – 210 milhões (valor médio por jogador: 8,4 milhões)
    *Valores em euros

    Quase Mergulho

    Super Heróis de lego







    quinta-feira, 15 de outubro de 2009

    Curiosidades da China

    Sozinha a China, tem duas vezes mais gente do que a Europa inteira.

    Por causa da superpopulação, cada casal pode ter só um filho, mais se eles tiverem uma menina, podem tentar a segunda vez.

    Usam cobra, rato, morcegos e ervas para a medicina milenar chinesa.

    A Fênix é uma das criaturas mágicas da mitologia chinesa, dizem que ela só aparece quando o país é governado por um bom imperador.

    O tigre é um animal que significa protetor dos tesouros.

    O morcego é um animal que representa felicidade.

    Atualmente a china é a maior produtora de maçã no mundo.

    A china foi o 3° país a mandar o Homem para o espaço.

    "Lee" é um dos sobrenomes mais comuns do mundo.

    Umas das coisas mais conhecidas da china, é a arte de empinar pipas.

    O boi é o animal que ajuda os homens na lavoura, por isso que alguns deles acham que é pecado comer os bois.

    Dragão, segundo a mitologia chinesa, foi um dos quatro animais sagrados convocados por Pan Ku (o deus criador) para participarem na criação do mundo. É enormemente diferente do ocidental, sendo um misto de vários animais místicos: Olhos de tigre, corpo de serpente, patas de águia, chifres de veado, orelhas de boi, bigodes de carpa e etc. Representa a energia do fogo, que destrói, mas permite o nascimento do novo. (a transformação). Simboliza a sabedoria e o Império.       

    Um em cada cinco habitantes do planeta vive na China, um quinto da população mundial.

    Com quase 3.000 km de extensão, a Muralha da China, única obra feita pelo homem que pode ser vista do espaço, começou a ser construída em 200 A.C. e completa atualmente 2200 anos de vida. Sua construção envolveu mais de um milhão de pessoas, muitas das quais morreram ali mesmo. Sua imponência começa pelo aspecto visual e termina na prática, pois em alguns trechos de suas descomunais escadarias, o visitante só consegue subir os degraus de quatro, com as mãos no chão.

    O sapo e a rã são símbolos de longevidade.

    A China sozinha executa mais condenados que a soma dos 63 países que adotam a pena de morte.

    A cada feriado do Ano-Novo chinês, mais de 300 milhões de pessoas viajam pela China, para visitar parente, sendo o maior movimento migratório do planeta. Como não conseguem ir ao banheiro nos trens superlotados, muitos viajantes usam fraldas para adultos.

    Os bebês chineses andam com a bunda de fora. Sim, as roupas têm buracos no bumbum do bebê. E em último caso, vai na rua mesmo. As fábricas de fraldas devem adorar isso.

    Das 20 cidades mais poluídas do mundo, 16 são chinesas.

    O território chinês abrange 4 fusos horários, mas o governo não quer nem saber, e todo o país adota a hora de Pequim. O que faz o sol nascer às 4 da manhã no leste do país, e no oeste, às 9 da manhã.

    Apesar da forte associação entre o cultivo de bonsai e a cultura japonesa, na verdade foram os chineses os primeiros a cultivar árvores e arbustos em vasos de cerâmica. Há provas de que, já em 200 d.C. os chineses cultivavam plantas envasadas (mais conhecidas como Penjing) como prática habitual da sua atividade de jardinagem.

    Se uma galinha cair no chão pode quebrar o ovo que ainda não botou?

    Sim, mas isso é improvável de acontecer considerando a vida normal de uma galinha. Se a ave cair de um poleiro ou levar um tombo o ovo ainda permanece intacto. durante um vôo raso, que são as situações mais comuns de sua vida galinácea, o ovo ainda permanece intacto. Para realmente quebrar, o ovo deve bater na região do útero, que é protegida pelas penas e tecidos musculares adiposos o que é bem improvável.

    Quem é você?

    A revista Super Interessante colocou em seu site, um teste para descobrir quem realmente é você.  São 40 frases que você terá que classificar como seu oposto ou exatamente como você.

    Windows 8

    Mesmo antes da chegada do novo Windows 7, em 22 de outubro, a Microsoft  já comenta que o seu novo sistema operacional, chamado Windows 8, terá uma versão de 128 bits.
    Pô, eu ainda to usando a versão XP Professional, e os cara ja tão falando em Windows 8, se dé pra piratia, não tem problema, porque é um absurdo o preço de um sistema operacional completo como o Windows 7 Ultimate.

    Como seria o mundo se apenas os homens mandassem nele

    1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;
    2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
    3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
    4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
    5) As perguntas:  “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
    6) As Ferraris seriam mais baratas;
    7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
    8) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
    9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;
    10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
    11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;
    12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.

    Repe do Mileto

    Essa música foi criada por cinco estudantes que queriam aprender o teorema de Tales.

    Repe do Mileto

    Tales era nego da favela de Mileto
    Mileto, Mileto
    Pega no meu espeto, espeto

    Era traficante, vendia cola e cocaína
    Pega na minha pinha, pinha

    Tales disse que
    Um feixe de retas paralelas
    Cortadas por transversais
    Gera segmentos correspondentes proporcionais
    Num mesmo plano, plano

    Tales era filósofo, filósofo e ciêntista
    Derrapa na minha pista, pista

    Escola Jônica ele criou
    Mas um dia um tiro ele levou
    Com o passar do tempo ele foi reconhecido
    Isso só porque um nego tinha........lido

    Tales não era burro, muito pelo contrário
    Lê o meu diário
    Diário é o caraio
    O negócio é o teorema
    Pra nós se livra de mais um problema

    By Dygo, Mathias, Chicão da Montanha, Camotinho e a Véia


    quarta-feira, 14 de outubro de 2009

    Nomes perfeitos para as respectivas atividades

    Ana Lisa – Psicanalista
    P. Lúcia –
    Fabricante de Bichinhos
    Pinto Souto –
    Fabricante de Cuecas
    Marcos Dias –
    Fabricante de Calendário
    Olavo Pires –
    Balconista de Lanchonete
    Décio Machado –
    Guarda Florestal
    H. Lopes –
    Professor de Hipismo
    Oscar Romeu –
    Dono de Concessionária
    Hélvio Lino –
    Professor de Música
    K. Godói –
    Médico especialista em hemorróidas
    Alberta Alceu Pinto –
    Garota de Programa
    H. Romeu Pinto –
    Garoto de Programa
    Eudes Penteado –
    Cabeleireiro
    Sara Vaz –
    Mãe de Santo
    Passos Dias Aguiar –
    Instrutor de Auto-escola
    Édson Fortes –
    Baterista
    Sara Dores da Costa –
    Reumatologista
    Jamil Jonas Costa –
    Urologista
    Iná Lemos –
    Pneumologista
    Ester Elisa –
    Enfermeira
    Ema Thomas –
    Traumatologista
    Malta Aquino Pinto –
    Médico especialista em doenças venéreas
    Inácio Filho –
    Obstetra
    Oscar A. Melo –
    Confeiteiro

    A vida em quatro garrafas




    Fabio Assunção e a Coca




    Coca-Cola deixa os ossos do ser humano mais fracos?

    A experiência do osso de galinha embebido em coca-cola não pode ser vista como reflexo do que ocorre. O osso amolece não por causa da coca-cola, mas por que o elevado nível de acidez do refrigerante dissolve o carbonato de cálcio que dá rigidez ao osso, sobrando apenas estruturas frágeis, compostas principalmente de colágeno dentre outras proteínas. Se a acidez do refrigerante fosse problema, nosso estomago não estaria naturalmente cheio de ácido clorídrico.

    Algumas exigências bizarras de astros antes dos shows

    1) Gorgoroth - 50 cabeças de ovelhas, 200 metros de barbante, 1 carpinteiro, papel higiênico rosa extra macio.
    2) Marilyn Manson - ar-condicionado sempre no máximo, balinhas de goma da Haribo, Doritos, absinto, uma prostituta careca e sem dentes. 
    3) Kiss - um suprimento de bonecas infláveis do Kiss.
    4) Van Halen - uma bacia de M&Ms sem nenhum de cor marrom.
    5) Motorhead - ovos de chocolate Kinder Egg

    e existem muitas outras manias!

    Lendas do Silvio Santos

    Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.
    Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

    Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

    Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.

    Dizem que, se você repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

    O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

    Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

    1ª Postagem do Bergamota Hidráulica

    Esta é a primeira postagem do Blog Bergamota Hidráulica. Quem tiver sugestões de postagens escrevam para bergamotahidraulica@gmail.com.
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