quarta-feira, 29 de setembro de 2010

Que candidato pensa como você?

A Veja colocou em seu site um teste onde você escolhe o pensamento que acha mais correto de vários temas e saberá qual dos três candidatos (Marina, Serra e Dilma) pensam igual a você. Esse teste acima foi eu que fiz e como podem ver o resultado deu que eu penso mais como a candidata Marina Silva do PV. Façam o teste vocês também, mesmo que não sejam eleitores ainda (meu caso), pelo menos terão uma ideia em quem votariam. O link é http://veja.abril.com.br/eleicoes/eleicoes-2010-teste-candidatos-pensa-voce.shtml

Transmissão Ao Vivo - Palmeiras x INTER

American Soccer = TOTAL FAIL

Pura Realidade

Momentos de Tensão - by Bolacha

Acordou com o pé esquerdo

Novas placas - by Bolachai

FDP existe em todos os lugares - by Bolacha

Mais um - by Bolacha

Relacionamentos

Quem quer?

Mazah - by Bolacha

Como desenhar uma coruja - by Bolacha

terça-feira, 28 de setembro de 2010

Colchão de ar

Regras do futebol de rua


1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
  1. Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação. 
  2. Quando passar na rua qualquer garota gostosa. 
  3. Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol. 
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:
  1. Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição. 
  2. Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém. 
  3. Em caso de atropelamento. 
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro. 
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

Onde estacionei?

AH VÁ!!!!

Pugilista Profissional

O Importante é saber o seu lugar

Divórcio

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

Você está sendo vigiado!


Gatos Ninjas

Bem que poderia

12 leis que você não conhece

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA: 
- Se mexer, pertence à Biologia. 
- Se feder, pertence à Química. 
- Se não funciona, pertence à Física. 
- Se ninguém entende, é Matemática. 
- Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. 
- Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA: 
- O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. 
- Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA: 
- Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. 
- Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. 
- Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA: 
- Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE: 
- Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
- 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE: 
- Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente. 
- A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS: 
- A fila do lado sempre anda mais rápido. 
- Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
- Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:
- Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:
- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.. 
- Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS: 
- Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Esse promete!



Colaboração do leitor Matheus Soder de Rio Pardo

Carros Ninja


Colaboração do leitor Renan W. L. de Rio Pardo

E agora?

Segunda-feira

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

Viajem Tranquila

To loco então!

Pênaltis sem enxergar

GPS Analógico

Boa garoto!

A Runaway Champion Gif - A Runaway Champion

Anime-se, hoje é sexta!

Instinto Masculino

UFC sem limites...

Tente fazer isso

Sniper - by Bolacha

Infância - by Bolacha

Apóstolos Zumbis - by Bolacha

Corre Diabo - by Bolacha

Galileu - by Bolacha

Mas tem que ter alegria!

Jesus salva... - by Bolacha

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