Gráfico: Pisar na banana

Pulando na bola, FAIL

Gráfico: O quanto a música é boa!

Pretinho Básico: Temperaturas no Brasil

Gráficos: Algo Errado

Pretinho Básico: Frases antes da morte

O que a falta de higiene não faz?

Gráfico: Velocidade

Gráfico: Piadas

Você usaria esse papel higiênico?

Piores fotos do mundo

Esteja preparado antes de olhar!

Pérolas

Teste para saber se você é Gay

"Mãe, eu sou uma idiota"

Camisas da Faculdade

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:

Aí, o pessoal de Medicina resolveu provocar:

O pessoal de Administração não deixou por menos:

E a turma de Agronomia mandou esta:

E não termina por aí! Depois foi a vez do pessoal de Publicidade:

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:

Sorte Zero

O "de que" não tem mais

Trocadilhos: Leandro Hassum e Marcus Melhem

O que um professor perspicaz é capaz de fazer.....olha só abaixo

O fato narrado abaixo é real (dizem) e aconteceu em um Curso de Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das 'lendas' da faculdade. Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos. Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'. Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.

Então, dirigiram-se ao professor:

- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e, por conta disso, todos nós atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.

O professor, sempre compreensivo:

- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.

E assim foi feito. Os rapazes correram para Casa e racharam de tanto estudar, na medida do possível..

Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo, e entregou a prova:

    1) Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.

    Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto.

    Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.

    2) Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos :

    'Qual pneu que furou?

Aquarius Fresh e H20: refrigerantes igual aos outros

            Tanto essa Aquarius Fresh quanto a sua concorrente direta mais pesada, a H2OH! (na verdade, é a Aquarius que é concorrente da H2OH!, como retratado nessa matéria: H2OH surpreende mercado e Coca-cola lança concorrente), são vendidas como "águas saborizadas".

            Na verdade, as fórmulas de tais produtos são muito mais próximas dos REFRIGERANTES do que de simplesmente águas saborizadas. Vejamos o exemplo da Aquarius Fresh, da Coca-cola, na própria página oficial. Olhem os ingredientes:

INGREDIENTES da Aquarius Fresh

Água gaseificada, aroma idêntico ao natural, conservadores sorbato de potássio e Benzoato de sódio, edulcorantes Artificiais: aspartame (21mg) e acesulfame de potássio (5mg) por 100ml, acidulante ácido cítrico, seqüestrante EDTA e cálcio dissódico. Contém 2,5% de suco de limão. Contém FELILALANINA.

 Bem, eu não sou nutricionista, então recorrendo ao mestre do Universo, o Grande Google pra decifrar os componentes:

- Sorbato de potássio: CONSERVANTE.

- Benzoato de sódio: CONSERVANTE. Inclusive usado na Coca Zero:

           

            INGREDIENTES da Coca Cola

            Água gaseificada, açúcar, extrato de noz de cola, cafeína, corante caramelo IV, acidulante INS 338 e aroma natural.

INGREDIENTES da Coca Zero

Água gaseificada, extrato de noz de cola, cafeína, aroma natural, corante caramelo IV, acidulante ácido fosfórico, conservador benzoato de sódio, regulador de acidez citrato de sódio e os seguintes edulcorantes artificiais: ciclamato de sódio 24mg/100ml, acessulfame de potássio 15mg/100 ml e aspartame 12mg/100ml.

            INGREDIENTES da Coca Cola Light

            Água gaseificada, extrato de noz de cola, cafeína, aroma natural, corante caramelo IV, acidulante ácido fosfórico, edulcorantes artificiais: aspartame (24 mg) e acessulfame de potássio (16 mg) por 100 ml, conservador benzoato de sódio, regulador de acidez citrato de sódio.

            INGREDIENTES da Sprite

            Água gaseificada, açúcar, suco natural de limão 2,5%, aroma natural, acidulante INS 330 e conservador INS 211.

Pra que toda a ladainha até agora? Simples, só pra reforçar que o que é vendido como água saborizada nada mais é que refrigerante. Não tenho nada contra refrigerantes, eu inclusivo sou cocacólatra, e também não tenho nada contra esses refrigerantes mais leves, como a Aquarius Fresh e a H2OH. Mas o que não dá é ser enganado, e beber esses refrigerantes achando que você vai estar bebendo uma coisa totalmente NATURAL!!

A única diferença entre a Aquarius Fresh de limão e uma Sprite é a quantidade de gás, bem maior na Sprite. Essas bebidas, por conterem alto grau de sódio por isso não matam realmente a sede, além disso ser perigoso para os hipertensos.

Pérolas

Pensamentos(machistas) de grandes personalidades

“Mesmo que a conduta do marido seja censurável, mesmo que este se dê a outros amores, a mulher virtuosa deve reverenciá-lo como a um deus. Durante a infância, uma mulher deve depender de seu pai, ao se casar de seu marido, se este morrer, de seus filhos e se não os tiver, de seu soberano. Uma mulher nunca deve governar a si própria.”

Leis de Manu (Livro Sagrado da Índia)

“A mulher que se negar ao dever conjugal deverá ser atirada ao rio.”

Constituição Nacional Suméria (civilização mesopotâmica, século XX A.C.)

“A mulher deve adorar o homem como a um deus. Toda manhã, por nove vezes consecutivas, deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados, perguntar-lhe: Senhor, que desejais que eu faça?”

Zaratustra (filósofo persa, século VII A.C.)

“As mulheres, os escravos e os estrangeiros não são cidadãos.”

Péricles (político democrata ateniense, século V A.C., um dos mais brilhantes cidadãos da civilização grega)

“A mulher é o que há de mais corrupto e corruptível no mundo.”

Confúcio (filósofo chinês, século V A.C.)

“A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior.”

Aristóteles (filósofo, guia intelectual e preceptor grego de Alexandre, o Grande, século IV A.C.)

“Que as mulheres estejam caladas nas igrejas, porque não lhes é permitido falar. Se querem ser instruídas sobre algum ponto, interroguem em casa os seus maridos.”

São Paulo (apóstolo cristão, ano 67 D.C.)

“Para a boa ordem da família humana, uns terão que ser governados por outros mais sábios que aqueles; daí a mulher, mais fraca quanto ao vigor da alma e força corporal, estar sujeita por natureza ao homem, em quem a razão predomina.”

São Tomás de Aquino (italiano, um dos maiores teólogos católicos da humanidade, século XIII)

“Inimiga da paz, fonte de inquietação, causa de brigas que destroem toda a tranqüilidade, a mulher é o próprio diabo.”

Petrarca (poeta italiano do Renascimento, século XIV)

“As crianças, os idiotas, os lunáticos e as mulheres não podem e não têm capacidade para efetuar negócios.”

Henrique VII (rei da Inglaterra, chefe da Igreja Anglicana, século XVI)

“Enquanto houver homens sensatos sobre a terra, as mulheres letradas morrerão solteiras.”

Jean-Jacques Rousseau (escritor francês, precursor do Romantismo, um dos mentores da Revolução Francesa, século XVIII)

“A mulher pode ser educada, mas sua mente não é adequada às ciências mais elevadas, à filosofia e algumas das artes.”

Friederich Hegel (filósofo e historiador alemão do século XIX)”

“Quando um homem for repreendido em público por uma mulher, cabe-lhe o direito de derrubá-la com um soco, desferir-lhe um pontapé e quebrar-lhe o nariz para que assim, desfigurada, não se deixe ver, envergonhada de sua face. E é bem merecido, por dirigir-se ao homem com maldade de linguajar ousado.”

Le Ménagier de Paris (Tratado de conduta moral e costumes da França, século XIV)

Como ser EXPERT em computação

A verdade sobre as redes sociais

Mostrando como se faz

Tipos de Assaltante

Assaltante Cearense:
Ei, bixim…
Isso é um assalto…
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga…
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora…
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia…

Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção…
Isso é um assartin, uai…
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje…
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento…
Báh, isso é um assalto…
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade…tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho…
Tu ta lascado, isso é um assalto…
Passa a grana e levanta os braços rapa… Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete…
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto…

Assaltante Baiano:
Ô meu rei…(longa pausa)… isso é um assalto…
Levanta os braços, mas não se avexe não…
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado…
Vai passando a grana, bem devagarinho…
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado…
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada…

Assaltante Paulista:
Ôrra, meu… Isso é um assalto, cara…
Alevanta os braços, meu…
Passa a grana logo, ô meu…
Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu…
Pô, se manda, meu…

Assaltante Candango (Brasília):
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS

Ardeu?

Photoshop

Isso deve ter doido

Quem chegou primeiro?

Verdade Absoluta

Ano de eleição vote em...

Receita do Bergamota: Bolo de Repolho

A partir de hoje eu, Bergamota, divulgarei algumas receitas testadas e aprovadas por mim e meus familiares começo hoje com um Bolo de Repolho.

Ingredientes

- 3 ovos inteiros levemente batidos

- 1/2 xícara (chá) de óleo

- 50 g de queijo parmesão ralado

- 2 tomates picados sem sementes

- 1 pimentão verde picadinho

- 1 cebola picadinha

- Azeitonas picadas a gosto

- 200 g de bacon frito picado

- 200 g de repolho cru picadinho bem fino

- Cheiro-verde picadinho a gosto

- 2 xícaras (chá rasas) de farinha de trigo

- 1 colher (sobremesa) de fermento em pó

- Sal a gosto

- 50 g de queijo parmesão para salpicar por cima

Modo de Preparo

Em uma tigela, misture 3 ovos inteiros levemente batidos, 1/2 xícara (chá) de óleo, 50 g de queijo parmesão ralado, 2 tomates picados sem sementes, 1 pimentão verde picadinho, 1 cebola picadinha, azeitonas picadas a gosto, 200 g de bacon frito picado, 200 g de repolho cru picadinho bem fino, cheiro-verde picadinho a gosto, 2 xícaras (chá rasas) de farinha de trigo, 1 colher (sobremesa) de fermento em pó e sal a gosto(a massa fica meio sequinha). Numa forma redonda (17cm x 6cm de altura) com fundo removível, untada com óleo e enfarinhada, coloque a massa e polvilhe 50 g de queijo parmesão ralado. Leve ao forno a 180ºC por 35 min para assar. Cem gramas de repolho cru fornecem 25 calorias.

BBB 10

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Reações de um Homem, uma mulher e um viado

1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…

2. Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!

3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!

4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?

5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Viado: Que pernas !

6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!

8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!

9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?

10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Viado: – Ó Tricolor, ôôôô!!! Clube bem amado !!!

Aprendi com a minha mãe

1. Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
“ME RESPONDE DE NOVO E TE ARREBENTO OS DENTES!”

2. Minha mãe me ensinou o que era motivação:
“CONTINUA CHORANDO QUE VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PRA VOCÊ CHORAR”

3. Minha mãe me fez entender a contradição:
“FECHA A BOCA E COME!”

4. Minha mãe me ensinou a enfrentar desafios:
“OLHE NOS MEUS OLHOS E ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

5. Minha mãe me ensinou o raciocínio lógico:
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”

6. Minha mãe me ensinou sobre genética:
“VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!”

7. Minha mãe me ensinou medicina:
“SE VOCÊ NÃO COMER, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!

8. Minha mãe me ensinou religião:
“REZE PRA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”

9. Minha mãe me ensinou a ter senso de justiça:
“UM DIA VOCÊ VAI TER SEUS FILHOS E EU ESPERO QUE ELES SEJAM IGUAIS A VOCÊ, PRA VOCÊ SABER O QUE É BOM!”

10. Minha mãe me ensinou os números:
“EU VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”

Bêbados

O Bergamota está de volta

Depois de um tempo parado, eu voltarei a atualizar o Bergamota. Agora o blog ira abordar mais assuntos como gastronomia. Espero que gostem do blog.

Rodrigo Dal Ri