É por isso que nós vemos os jogos da Copa

Gols na Copa

AUSHUAHSUHSUAUSHUHSUAHUSH

(cliquem nas imagens para aumentar)

Bolo de Caneca(by Lentilhas)

Domingo, estava eu esperando começar o jogo da Alemanha, estava lendo os blogs que sigo, quando me deparo com uma receita no blog Lentilhas, que é de uma prima minha. O nome da receita era "Bolo de Caneca", o bom da receita é era só atirar os ingredientes dentro da caneca, depois bater e colocar no micro, todo mundo aqui de casa aprovou a receita.

Ingredientes

1 ovo pequeno
4 colheres (sopa) de leite
3 colheres (sopa) de óleo
2 colheres (sopa) rasas de chocolate em pó
4 colheres (sopa) rasas de açúcar
4 colheres (sopa) rasas de farinha de trigo
1 colher (café) rasa de fermento em pó

Agora faz assim: Coloque o ovo na caneca e bata bem com garfo. Acrescente o óleo, o açúcar, o leite, o chocolate e bata mais. Acrescente a farinha e o fermento e mexa delicadamente até incorporar. Leve por 3 minutos no microondas na potência máxima.

Dicas: A caneca deve ter capacidade de 300ml. A medida de colher é sempre rasa. Você pode servir este bolo c/ coberturas, caldas, castanhas e sorvete. E pode comer quente.

Visitam o blog Lentilhas, eu recomendo!

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Bergamota Hidráulika - OFICIAL

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Depois a culpa é da Jabulani

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1º Frango da Copa

Sistema Anti-furto

Tipo de Bêbado

Laranja Irritante: Legumes Malucos

Adágios Gaúchos

"Mais triste que último dia de rodeio."

"Mais quieto que guri cagado."

"Mais curto que coice de porco."

"Mais bonita que laranja de amostra."

"Mais apressado que cavalo de carteiro."

"Judiado como filhote de passarinho em mão de piá."

"Frouxo como peido em bombacha."

"Firme que nem prego em polenta."

"Fino e comprido como pio de pinto."

"Feliz que nem lambari de sanga."

"Faceiro como mosca em rolha de xarope."

"Esparramado como dedo de pé que nunca entrou em bota."

"Esfarrapado que nem poncho de gaudério."

"Encardido como peleia de caudilho."

"Mais perdido que filho da puta em dia dos pais."

"Mais perdido que cusco em procissão."

"Mais perdido que sapo em cancha de bocha."

"Mais faceiro que mosca em tampa de xarope."

"Mais cheio que corvo em carniça de vaca atolada."

"Mais comprido que cuspe de bêbado."

"Mais conhecido que parteira de campanha."

"Mais constrangido que padre em puteiro."

"Mais chato que gilete caída em chão de banheiro."

"De boca aberta que nem burro que comeu urtiga."

"Mais medroso de cascudo atravessando galinheiro."

"Mais bonita que laranja de amostra."

"Mais baixo que vôo de marreca choca."

"Mais atirado que alpargata em cancha bocha."

"Mais sofrido que joelho de freira em Semana Santa."

"Mais apertada que bombacha de fresco."

"Mais ansioso que anão em comício."

"Feliz que nem lambari em sanga."

"Mais por fora que surdo em bingo."

"Mais angustiado que barata de ponta-cabeça."

"Mais por fora que quarto de empregada."

"Mais ligado que merda em tamanco."

"Mais assustado que véia em canoa."

"Mais faceiro que gúri de bombacha nova."

"Mais perdido que cego em tiroteio."

"Calmo que nem água de poço."

"Saracoteando mais que bolacha em boca de véia."

"Mais amontoado que uva em cacho."

"Mais pesado que sono de surdo."

"Solto que nem peido em bombacha."

"Mais curto que coice de porco."

"Firme que nem prego em polenta."

"Mai nojento que mocotó de ontem."

"Mais curto que estribo de anão."

"Mais ligado que rádio de preso."

"Mais grosso que dedo destroncado."

"Mais firme que palanque em banhado."

"Mais grosso que cintura de pato."

"Mais grosso que pino de patrola."

"Mais feio que resbalão de porco na lajota."

"Mais feio que Paraguaio baleado."

"Mais feio que coxar a mãe no tanque."

"Mais grudado que merda em tamanco de leitero."

"Mais baixo que vôo de marreca choca."

"Mais raro que enterro de anão."

"Mais sério que criança cagada."

"Mais fechado que baú de viúva."

"Mais perdido que anão em comício."

"Mais enfeitado que quarto de china."

"Mais informado que gerente de funerária."

"Mais por fora que cotuvelo de caminhoneiro."

Cola Ninja

Alguns Gráficos

Inteligência e Heavy Metal

Pesquisa indica que há uma relação entre o Heavy Metal e a inteligência. Não é bem uma pergunta, mas uma quase descoberta. Vou explicar: Pesquisadores britânicos da The National Academy for Gifted and Talented Youth at the University of Warwick (Academia Nacional para Superdotados e Jovens Talentos da Universidade de Warwick), descobriram que alunos superdotados, aqueles que tem QI alto, ao sentirem a pressão psicológica por serem assim, digamos inteligentes, tem no Heavy Metal uma válvula de escape.

Como você pode observar no vídeo acima, da banda de Death metal Behemot, é tudo uma questão de postura.Nem todo metaleiro é bobo e nem todo gênio gosta de música clássica.

O interessante disso tudo é que em algum ponto da evolução, a baixa autoestima que parece caracterizar os que gostam de ouvir cantores que, ou cantam em falsete forçado como na paródia aos grupos de heavy metal feita pela dupla Hermes & Renato, que criaram a banda Massacration (assista ao vídeo “The Bull”, que prova que todo metaleiro também tem coração e chora quando leva chifre), ou cantam parecendo que fazem terapia do grito primal, e a pressão por serem inteligentes uniram o gosto musical de superdotados e metaleiros.

O mais engraçado é que ao analisarmos algumas dessas bandas, parece que o período histórico que mais adoram musicar é a Idade Média ou algo que lembre o medieval, além, é claro, de estudar as lendas celtas e nórdicas.

Última foto

A diferença entre os tipos de Rock (para crianças)

Você rockeiro deseja explicar ao seu filho como são as complicadas nuances e sabores do Rock and Roll? Então use as dicas abaixo e conte para ele como se fosse uma historinha de conto de fadas.

“No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão…”

METAL MELÓDICO:O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão,salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

TRUE METAL:O protagonista chega no castelo e vence o dragão em uma batalha justa usando uma espada. Banhado no sangue do dragão, transa com a princesa.

THRASH METAL:O protagonista chega no castelo, duela com o dragão,salva a princesa e transa com ela.

HEAVY METAL:O protagonista chega no castelo numa Harley-Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

FOLK METAL:O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon,alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas.

VIKING METAL:O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come.Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

DEATH METAL:O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

BLACK METAL:Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

GORE:Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um álbum cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL:Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma “Igreja Universal do Reino de Deus”.

NEW METAL:Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. Foge e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco “The Best Of”.

ROCK N’ROLL: Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock’n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:Joga uma pedra no dragão e depois foge. Pixa o muro do castelo com um “A” de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

GRUNGE:Chega no castelo e tem uma overdose de heroína.

PROGRESSIVO:Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando JackDaniel’s. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK:Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra nocastelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

Obs: o Bergamota é do Heavy Metal

Mosca Negra (tenso)

Se você for uma pessoa sortuda, talvez nunca se depare com a larva da mosca negra, que traz consigo a triste sina de crescer sob a pele humana e apodrecer o local aonde ela se desenvolve.

mais fotos no link: http://canttim.com/cabuloso/cabuloso-mosca-negra-poe-larva-que-apodrece-a-pele-humana/

Momentos Invisíveis

O Nome das Cores

Cérebro burro

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vão alguns pequenos exercícios de cálculo mental para o detectar!

1º TESTE
Este cálculo deve fazer-se mentalmente (e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e caneta!!!
Seja honesto... faça cálculos mentais...


Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e novamente 1000. Acrescenta 20. Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é total?

O teu resultado = 5000

A resposta certa é4100!!!!

Se não acreditar, verifique com a calculadora.
O que acontece é que a sequência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para
a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).

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2º TESTE
Este é um teste rápido e impressionante.


Conte quantas letras 'F' tem o texto abaixo sem usar o mouse(cursor):



FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS

Contou?
Leia abaixo só depois de ter contado os 'F'.



OK?



Quantos??? 3??? Talvez 4???

Errado, são 6 (seis).

Não é piada! Volte para cima e leia mais uma vez!

A explicação é que o cérebro não consegue processar a palavra 'OF'.

Loucura, não?
Quem conta todos os 6 'F' na primeira vez é um 'génio', 3 é normal, 4 é mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.

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3º TESTE
Sou Diferente? Faça o teste.

Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a mesma coisa?
Faça este exercício de reflexão e encontre a resposta!!!
Siga as instruções e responda às perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e tão rápido quanto possível, mas não siga adiante antes de ter respondido à anterior.

Surpreendam-se com a resposta!!!

Agora, responda uma de cada vez:

Quanto é: 15+6




....21...




3+56




....59...




89+2




...91...




12+53




....65...




75+26




....101...




25+52




...77...




63+32




...95...

Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste.
Seja persistente e siga adiante.

123+5




..128...

RÁPIDO! PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!






.......





E siga adiante...





.......




Mais um pouco...




........





Um pouco mais...





........





Pensou em um martelo vermelho, não é verdade???

Se não, você faz parte de 2% da população que é suficientemente diferente para pensar em outra coisa. 98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.

Atenção

4 acordes e muitas músicas

Piadas do Gaúcho e do nego Véiu

Velozes e Furiosos

Goma de Mascar

Pérolas

Reflexo do Desmatamento

Respostas automáticas para colocar no MSN quando estiver ausente

1. Fui mandar um fax pro inferno, volto em 45 minutos;
2. Oi! eu estou “ausente” porque eu estou dando uma festa aqui em casa com meus amigos,e se você não está aqui em casa, logo você não é meu amigo…. Simanda!
3. Pô!! Não viu que não tô ausente?!, Car%l#@!!! Brincadeira, deixe seu recado após o bip. Bip!
4. Com certeza eu tô fazendo alguma coisa mais útil do que ficar de papo furado no MSN. Por isso escreva qualquer coisa aí que depois eu vejo, e quem sabe te responda, agora vai encher o saco de outro, Cacete!
5. Olá! Aqui é o computador do *****, ele colocou “ausente”, mas eu sei onde ele foi, ele foi no WC, e pelo jeito vai demorar.
6. Nem pense em escrever denovo. PQP, não tá vendo que o status do ****** tá “ocupado” porra! Eu sou um computador, não uma secretária eletrônica.
7. Saí capeta. Sabe ler não?
8. Meu status está “ausente” justamente porque neste exato momento eu estou indo pra sua casa, por isso nem adianta escrever nada aqui. Vai pondo a cerveja no freezer!
9. “Karine“, se for você, eu ja to chegando, sua gostosa. “Ju” se for você, isso aki é uma piada totalmente sem graça, e eu só fui ali na padaria e já volto.
10. Estou estudando agora. Daqui a pouco te respondo. Enquanto isso acessa bergamotahidraulika.blogspot.com

Enterrada Perfeita

Ótima Comemoração

Ferrari F-430

Melhore seu currículo

Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)

Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)

Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)

Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)

Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a Tia que limpa o banheiro)

Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)

Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de obra)

Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de “santinho” nas esquinas)

Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)

Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)

Especialista em Entretenimento Masculino (garota de programa)

Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (garota de programa de luxo)

Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)

Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Tipos de passageiros de ônibus

1. COMPETITIVO: Seu objetivo é ser sempre o primeiro a entrar no onibus. Para tanto, se movimenta estratégicamente no ponto buscando a posição onde acredita que o onibus vai parar. Eventuais erros de alguns metros para a direita ou para a esquerda são facilmente superados pela sua agilidade em esbarrar nas pessoas com a mochila ou guarda-chuva;

2.VERANISTA: Ao acomodar-se, tira imediatamente os sapatos e senta descalço sobre o banco. Abre totalmente a janela, os botões da camisa/blusa e uma cervejinha gelada enrolada numa sacola plástica do Extra.

3.DRÁCULA: Entra no onibus fechando todas as cortinas e se indispondo com quem se recusa a fazê-lo;

4.MASSAGISTA: Não suporta ver como o passageiro a sua frente está tão tenso e põe-se logo a aplicar-lhe uma massagem nas costas usando o joelho ou os pés. O problema é que nunca pede o consentimento dele para isto.

5. GLUTÃO: Passa toda a viagem fartando-se de guloseimas, salgados e refrigerantes e não está nem aí para os farelos derramados no passageiro do lado e nem no cheiro de comida por todo o ambiente.

6. JAIMINHO: Não move um dedo para recostar a poltrona para que os outros se sentem ou se levantem da poltrona de traz. Só para evitar a fadiga.

7. INDECISO: Movimenta-se para o fundo e para a frente do onibus escolhendo a melhor poltrona e nunca decide em qual delas vai se sentar. Enquanto isso, os outros que esperem!

8. IDOSAS: Sentem frio o tempo todo. Além de não abrirem as janelas em hipótese nenhuma, cobrem-se com mantas, cobertores e blusas e ai daquele que pedir para ligar o ar condicionado.

9. MARIA CHAPINHA: Parecida com as idosas, recusam-se a abrir as janelas não pelo frio mas pelo risco do ar fresco estragar-lhes o penteado.

10.PRECAVIDO: Levanta-se quilometros antes do seu ponto de descida e fica como um “dois-de-paus” no corredor, atrapalhando todo mundo que vai descer no próximo ponto e ainda pisa no pé de quem está sentado ao lado, quando vai dar passagem no corredor.

11.COTOVELO CANSADO: Apodera-se do braço divisor das poltronas como se só o seu cotovelo precisasse de apoio.

12. MENDIGO: Ao entrar no onibus, tira os sapatos e deita-se nas duas poltronas mesmo tendo pago para usar apenas uma.

13.GRETA GARBO: Usa todos os meios para ficar sozinha na poltrona. Põe bolsas, mochilas, cadernos, etc.. na poltrona do lado ou senta-se na do corredor para dificultar o acesso e por fim, olha para os pretendentes ao assento com fúria e nos seus olhos lê-se “I want to be alone”.

14.GOSTOSINHA: Ao contrário do competitivo, não precisa fazer malabarismos para ser o primeiro porque goza da simpatia e da preferência dos motoristas que param onde ela quiser na hora em que ela quiser e ainda as cumprimenta com bom-dia, boa-tarde e boa-noite e tudo bem?

15.EXECUTIVA: Fica conectada o tempo todo na viagem. Seu “lap-top” ligado, seus vários relatórios espalhados para todo o canto tem a preferência sobre as pessoas. Seu celular toca o tempo todo e em voz alta, discute, chinga, chora, faz fofoca como se todos a sua volta precisassem saber dos seus problemas.

16. COROA TARADA: Velhas piruas que não usam sutiã e ficam esfregando os peitos caidos na nossa cara.

Grande Estratégia

Esse é o KARA

Gráfico sobre celular

Deficiência Mental

Feliz Aniversário pra Mim!

Normal...

Sangue e Susto

Análise química da mulher

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atôrnico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.

COMPOSIÇÃO 
10% Peitos
10% Coxas
50% Pensamentos Vagos
30% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS 
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

PROPRIEDADES QUÍMICAS 
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros… etc..)
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS
1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, artes e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o Dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA 
1. Botão de ON/OFF.
2. Botão de volume.
3.Controle Remoto


texto retirado do http://testosterona.blog.br/

Padre espanhol reza missa com rock, rap e blues

O cenário é uma catedral espanhola gótica do século 14 mas, em vez de música sacra, o padre canta rock. O rito de entrada é um blues e o ofertório chega com uma versão rap do Pai Nosso. Parece um show, mas é a primeira missa roqueira celebrada em uma basílica.
O título é esse mesmo: missa roqueira, definição do sacerdote espanhol Joan Enric Reverté, mais conhecido como Padre Jony. A cerimônia foi celebrada na semana passada em homenagem a padroeira da cidade de Tortosa, a Nossa Senhora da Consolação, ou Virgem da Cinta.
Acompanhado por guitarras e baixos elétricos, bateria, teclado, iluminação colorida e vídeos, o sacerdote vocalista cantou no altar suas versões roqueiras de clássicos do cancioneiro católico, como O Pescador de Homens.

                                

Poderíamos implantar isso aqui no Rio Grande do Sul também.

5 piores países do mundo para ser blogueiro

Egito

O tráfego de todos os provedores passa pela Telecom Egito, empresa controlada pelo Governo. É comum blogueiros e jornalistas críticos serem presos e em alguns casos até torturados por publicarem informações contra o Estado. Grupos locais documentaram a prisão de mais de 100 blogueiros somente em 2008. O blogueiro Abdel Karim Suleiman, mais conhecido como Karim Amer, cumpre uma pena de 4 anos de prisão por haver “insultado” o islã e o presidente Hosni Mubarak.


China
Não é nenhuma novidade que a China tenha uma das piores censuras do planeta, estima-se que mais de vinte jornalistas e blogueiros estejam presos. As autoridades mantêm um severo programa de censura digital, com provedores para filtrar buscas, bloquear sites, apagar conteúdo considerado “inconveniente” e monitorar o tráfego de e-mails. O país recentemente foi notícia em praticamente todos os jornais e portais de notícias do mundo quando entrou em uma briga com a gigante Google, que acabou resolvendo abandonar o território chinês, prejudicando não só os usuários do buscador como também dos demais serviços da empresa.

Irã

As autoridades obrigam que todos os blogueiros registrem os seus blogs no Ministério de Arte e Cultura, além de prenderem e reprimirem com regularidade os blogueiros que escrevem críticas sobre líderes religiosos ou políticos e sobre a revolução islâmica e seus símbolos. Um dos casos mais lembrados é o do blogueiro Omidreza Mirsayafi, que foi preso por “insulto” aos líderes religiosos, ele morreu na prisão em circunstâncias que nunca foram totalmente esclarecidas.

Coréia do Norte
O país que é um dos mais isolados do mundo ensina internet aos estudantes do país por meio de imagens de telas de computadores impressas em papel. Apenas uns poucos sites aprovados pela censura do país estão disponíveis para a minoria que possui acesso a internet. O governo ainda criou uma unidade de guerra cibernética que visa sites sul-coreanos, norte-americanos e de outros países que publiquem com muita frequência conteúdos considerados preocupantes pelos poderes regionais. Como se não bastasse a censura, até o calendário do país é dividido em antes e depois de

Mianmar
O Estado censura de forma implacável os meios de comunicação e também impõe severas restrições sobre os blogs e quaisquer outras atividades na internet. O blogueiro Maung Thura, mais conhecido no mundo virtual como Zargnar, continua cumprindo os 59 anos de prisão aos quais foi condenado apenas por haver divulgado imagens do ciclone Nargis, em 2008, imaginem quantos anos de prisão levam os que criticam o governo. É por isso que o primeiro lugar de pior país do mundo para ser blogueiro vai para o Mianmar.

13/04

13/04 - dia internacional do beijo - se alguma guria quiser comemorar de forma prática é só me avisar!

Pérolas

Tombo no Basquete

Ovos Vs. Chocolate

Bebê chinês nasce com rabo

Um menino deixou os médicos perplexos na China, pois ele nasceu com uma cauda, que atingiu 10cm de comprimento. A família disse que sua cauda era do tamanho de um dedo mínimo quando ele nasceu, mas começou a crescer.

Os cirurgiões removeram o rabo durante uma operação de duas horas, e disseram que a cauda era um lipoma intramedular, que crescia com a idade.

Um cirurgião disse: "É melhor cortá-lo o mais cedo possível, caso contrário irá oprimir os nervos da coluna, dificultando o desenvolvimento da inteligência e deixando o paciente incontinente."